言 · 寺

不想做任何事来发泄心中的愤怒 不想做任何事来忘掉心中的忧伤 不想做任何事来抹去心中的不满 不想做任何事来表达自己的情绪 让我独自一人 让我沉默 让我学着 不再 为愤怒抓狂 为伤心流泪 为开心而笑 2010年10月31日 在这里做了一件事，为了想让你们知道，其实我可以保持沉默...

到底... 为了什么... 读着? 到底... 为了什么... 拼着? 到底... 为了什么 怕着? 到底... 为了什么... 活着... ... ... ? ? ? ? 我不爱读死书... 我不想死读书... 我不要读书死... 我讨厌死背书... 我痛恨背死书... 我害怕背书死... 读了那么多... 明白了... 懂得了... 如何? 就算成为了世界上最有学问、无人不知无人不晓得人物... 不也就换来一句“人死留名”... 拼的那么累... 得到了... 占有了... 如何？ 就算得到了名利、攀上了崇高的地位、拥有了雄厚的身家... 不也就一句“生不带来，死不带去”... 怕了那么久... 克服了... 勇敢了... 如何？ 就算天不怕，地不怕... 不也对死亡束手无策... 活了还不久... 累了... 卷了... 就算现在用工的读、拼命地做、勇敢地面对... 不也要死... ... ... ... ... ... ... ... 2010年10月29日 挂在嘴边的奋斗，就在脑海闪过“死亡”这两个字的瞬间，消失..

胸口好闷... 呼吸好痛... 喉咙好卡... 彻夜难眠... 连夜不停的咳嗽... 直到早晨六点钟... 不想继续咳到全部人都醒了... 决定起身... 刷了牙， 早晨似乎让我有些动力，想想不然去看一看书吧， 走到黑暗暗的客厅， 平常这时间早已起身的外公坐在沙发上， 问我干吗， 我说不想睡了， 他没说话了... 我拿了书， 到厨房翻了翻， 继续的，又咳了好几次，尽管强忍着... 缓缓的走回客厅， 我躺在了沙发上， 外公又问了， 做莫不要去房间睡， 我说不要，一直咳很难睡... “昨晚叫你和咳嗽药水不要，这样大了都不会听人家讲的话！有床不要睡！” 说完， 他回房间了， 关上厨房的最后一盏灯了， 关上门了... 四周一片漆黑， 一个人， 我在客厅， 动弹不得... 心里有些不服， （我不想睡一半是为了想看书，一半是为了不要吵醒你们...为什么...你生气） 有些害怕， （感觉自己似乎被丢了，没有人想要管我了...） 有些无助... （蚊子不断在我耳边环绕，灯我不敢开风扇不敢开...喉咙痒得快要咳嗽了，死命地强忍着，我不敢咳...） 有些固执 （脾气倔强！越是这样越是让我忍受这样的情景，心想着就算被咬得换上骨痛热症也好，忍着直到断气也好，我不会出一点的声音，我不会流一滴眼泪！） 外公， 生气了... 16年来， 懂事以来， 这是第三次生我气了... 从早晨到现在， 我们没有说话了， 我不敢开口... 不知道... 回家前... 我是否有勇气说“三姨拜拜、小姨拜拜、阿嫲拜拜... ... ... ... ...阿公拜拜～～～” 2010年10月24日 将气愤化为奋斗，用奋斗麻木自己一点点的痛...

曾经， 依偎在你怀里， 温暖... 害怕舞龙舞狮，害怕锣鼓的声响，害怕挖泥车... 我哭了， 但你将我抱在怀里， 不怕了... 曾经， 你为我画了画像， 好像， 打从心里， 崇拜你... 曾经， 因为你的臭脾气， 也因为跟你一样的臭脾气， 你将我的书包丢到了路上， 打从心里， 开始对你恐惧... 曾经， 因为你的不分青红皂白， 藤鞭一挥而下， 打在了我的背上， 脱皮了，流血了， 其实一点也不痛... 但自己偷偷在冲凉房擦药时， 哭了... 打从心里， 对你恨极了... 但在打了我们之后， 你总会悄悄的在我们睡着后， 轻轻的在我们的额头上留下你的吻... 打从心里， 对你又爱又恨... 曾经， 你在我们心目中是多么的有影响力， 曾经， 你在我们心目中就像是屹立不倒的山， 保护着我们... 曾经， 你就是我的偶像... 现在的你， 变了， 瘦了， 站在你的身旁， 跟你差不多一样高了， 看着弱不经风的你， 我害怕， 你还能保护我吗？ 现在的你， 变了 脾气变好了， 再也不会因为我们的臭脾气而发火了... 再也不会因为我们做错事而出手了... 我不要这样， 我要从前那个充满威严的你！ 现在的你， 没变， 依然常常坐在摩托车上， 叼着烟，喝着酒... 我讨厌这样的你... 自私， 手不离烟的你有想过我们吗？ 现在的我， 变了， 变得越来越不爱与你交谈了， 因为我长大了， 明白的多了， 了解你的多了， 发现你的缺点更多了， 因为这样，不想和你谈了... 爸爸，你还是那个当初我第一眼看着你的陌生人吗...?! 2010年10月23日 今夜不能早睡的奋斗...

伤风了... 什么都闻不到... 闻不到我喜欢的沐浴露香味... 闻不到我超爱的辣椒味... 闻不到爸爸的臭汗味... 闻不到... 以前那早晨清新的空气... 咳嗽了... 喉咙好痒... 咳得骨头都痛了... 累了... 好累了... 流泪了... 在电话中，妈妈说了... “生病了，要看医生吗？” 我说“不用～” 挂上电话... 泪不由自主地流下 好久好久没有这样的感觉了... 好久...真的好久... 是因为生病痛苦而哭了？ 还是因为眼睛敏感而受不了了？ 或是考试压力太大了？ 还是那一句 不知道... 2010年10月21日 陌生的泪...笑着奋斗!

琦：婆～～～怎么办，要考试了叻，你可不可以虐待我一下，跟我讲如果我没有读完书就不要给我吃饭～～～ 婆：神经病啊～～～我做莫要这样仂...?! 琦：怎么办？科学读不来～～～等下又要不及格了～～～怎么办～～～ 婆：科学重要的咩？！ 琦：WASEH！！我读科学班的你讲重要吗...== 婆：科学读来有什么用哦？！ 琦：以后如果要做医生啊、护士啊、药剂师...这些咯... 婆：你要做医生咩？！ 琦：你都懂我看到那种恶心的就怕的咯...还做医生...== 婆：那科学考给它及格就好咯... 不知道... 为什么不给我压力的你们， 让我觉得讨厌、很讨厌、很讨厌...自己 为什么会这样？！ 从前, 觉得自己是很幸运的... 活得开心的... 无忧无虑的... 更天真地认为自己没有有压力... 但原来， 自己正面对着种种莫名的压力， 仿佛自己就压在山脚下， 尽管已经习惯喘不过气， 但看见一个个经过对我面前，却对我爱莫能助而默默离开的人们， 更让自己的心无力了... 为什么这么难受... 心脏很闷...头脑很乱...全身上下都麻木了... 尽管知道难受， 但我需要压力!!! 我想知道有了压力是不是就会勤奋地往上爬... 勤奋？ 做不到！不曾做到！ 该怪谁？！ 或许该怪自己？... 我胆小、我自私、我现实、我白痴、我没用、我卑鄙、我无耻、我下流、我XX、我... ... 为什么我总是不能被激怒... 为什么不管是被鼓励还是被贬低... 始终激起不了我想向前冲的信念... 我到底是怎样的一个人？ 我到底是怎样的一个人？ 这个问题，在我开始懂事后， 停留在我的脑海里，赖着不走了... 控制不了，压制不了，阻止不了... 因为它是脑... 有一天，我真的会因此疯掉... 讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌 讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌 讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨 自己 厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌 讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌 讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌

2010 年 10 月 5 日星期二                                          【陌生的 16 年又 161 天】 “哎哟，这边痛那边痛，痛给他死咯 … ”、 “病就给它病咯，病到死为止啦 … ”、 “你们长那么大了连这些都不会，我死了看你们怎么办 … ”、 你们说这些 … 是博取同情吗？！ 还是炫耀自己一点也不害怕死亡？！ 我不得不这样想，也不想管了 … 从对你们的同情变得开始不屑一顾 … 真的厌倦了 … 听腻了 … 听烦了 … 听火了 … 有时真的想不顾一切的说“整天讲讲讲 ! 死就死啦 ! ” 但， 这句话一气冲上了喉咙， 却不由自主的滑了下去 … 我庆幸这样的不由自主， 因为我知道， 当这句话真的脱口而出后 … 你们的心或许将不再跳动 … 因为心将彻底的死了 … 我害怕， 我害怕看见您渐渐站不稳的双脚 … 我害怕捡着您一根根掉落的头发 … 我害怕吃饭时，您颤抖的双手给我夹菜 … 我害怕当我放学回家后，再也听不见“琦啊，还不去吃饭 … ” 我害怕当我忘了洗鞋时，再也听不到“鞋那么多天了还不洗，要等它烂啊 … ” 我害怕当我做着功课时，再也等不到您为我准备的晚餐 … 我害怕当我胃痛的时候，再也听不到你对我的责备 … 我害怕当我喊着您时，再也听不见你问我“什么事 … ”，再也不可能缓缓地、慢慢地走来我的面前 … 现在的我， 开始对您的唠叨无动于衷 … 请不要觉得我没有再听 … 现在的我， 开始没有与您一起大声的欢笑 … 请不要觉得我们的关系疏远了 … 现在的我， 若开始对您大小声 … 请您不要伤心 … 因为我害怕 … 自己会舍不得您 … 如果上辈子因为您欠了我的债， 这辈子以照顾我们来偿还 … 那我希望这辈子能与您签下一屁股的债， 或许只有结下仇恨才能让我们生生世世一起... 我的家人，我恨你们！^^

今日再度的心血来潮，小姨驾着“老娘车”带着我们趴趴游... 居銮——对我来说是陌生的，但似乎是充满许多外公's回忆的地方... 原打算去一趟热带山庄，或是休闲农场，但不知不觉来的了局銮的火车站... 依稀记得一年前，我们曾经到了这个地方，想看看火车，这绝对不是什么无聊的举动，就只是想看看，但那天很可惜的我们错过了火车的钟点，只得带着依依不舍的心情踏上归途... 这一次，我们再次踏上这人去稀少的火车站，并说好这次一定要迎接火车的到来，或许这样的举动有点可笑，甚至引来一些怪异的眼光，但我还是得重复一次，我们并不是无聊，就只是纯粹的想看看火车... 阳光普照，看着空无几人的火车站，似乎有些凄凉，我们各个以着期待的心情盼望着火车的到来... 火车站的附近有座天桥，我快速地攀上了它，但当我站在高处是，却有些脚软了，总是感觉天桥是倾斜的，害怕着当火车迅速行驶而来，天桥会不会承受不住压力，我胡思乱想着...战战兢兢地我缓缓往下看，当我看到这长长的轨道就在我脚下时，我忘记了恐惧，甚至幻想着当火车开过来时，自己能否跳上火车上方，帅气的扮演成龙戏中霸气十足的武打角色，爱做白日梦的我偷笑了...白痴的笑了... 等待...依然的等待着... 却久久不见火车的到来， 但，理所当然的，我们不会就此罢休! 在等待的过程中，我们闷中作乐，搞怪、大笑、东奔西跑...笑声四溢，似乎快把火车站搞得天翻地覆... 双脚稳稳踩在轨道上的我，感觉好兴奋... 好刺激... 脑中怪异的浮现这个念头，“如果站在轨道上，或许能刺激火车快点到来吧！我想着...” 昂首望着，看到的依然是那长长的轨道... 期待着轨道的那一端能冲出一些令人叹为观止的事物，尽管是一只小猫、一个飘身而过的影子... 但，就连风都不吹，草也不动...真的很闷了... 我还是要等，越是这样的情景却越是让我更想看到火车... 列热当空的下午， 我看到了渐渐汹涌的人群、 一对甜蜜情人穿着白色婚纱经过轨道的中央拍下他们的回忆、 一只不知名的小猫壮志汹涌的走过那长长的轨道、 一阵凉风的来袭、 这些在之前我所想的都从我身边轻轻的掠过了，那为什么它依然不现身...   我们痴痴地等待着，不知不觉过了几个小时，但却依然盼不到火车的踪影... 继续看着轨道...想起了一个令人可笑的笑话... 【一个男人找了个算命师...

梦 管他白日梦、黑日梦、早日梦、晚日梦 我做... 童话故事中梦幻的仙境， 幻想着当自己到了那里时是不是会拥有了魔法， 尽管那是白日梦... 我做！ 与家人、朋友、老师、同学... ...所有与我同在的有缘人， 我既要抓紧曾经的拥有，也要求天长地久... 尽管这是白日梦 我做！ 社会日新月异，科技蓬勃发达， 我幻想有天时代停止进步，尽可能的简化到从前那简单淳朴的时代， 尽管只是白日梦... 我做！ 请不要时时刻刻阻止我做白日梦， 当您的左手毫不犹豫的将我拉回现实的同时， 不知不觉中，您的右手将把我推入地狱... 尽管有时它将成为我生活中的绊脚石， 但跌倒对我来说是最好的选择，因为享受站起的滋味... 白日梦， 对我而言是精神粮食、是前进的动力！ 我做！