言 · 寺

当一个人慢慢开始知道自己要的是什么， 每一天都是全新开始。 没有眷恋、没有回顾、没有期待、没有相信， 只有无价的当下。 我开始慢慢知道了自己要的。 我终于等到了这样的时刻。 因为还未有十足的毅力，无法大声确定。 因为还有些些畏惧，不能大步前进。 因为， 仍有些疑问， 今天以后才是一个新的生命。 我不想做个没有期待没有希望的人类。 早已决定未来会怎样，再一步步实现它，倒不如让别人替自己活着。 当前， 只看见一条长长而没有尽头的路， 往后会有许多的分岔路。 如果每一条路都能通往终点，是否一定要选择最烂的那一条呢？ 不晓得那时候的我， 会选择长途还是捷径， 只要肯走，哪条路肯定不是最烂的那一条。 朋友，你会选择长途还是捷径？ 2011年12月31日 星期六 忘了说， 长途有一百万公里长， 捷径只有九十九万九千九百九十九公里。

整齐有序的眉毛看来那么的平静 沉睡的眼皮底下是无穷智慧 玄月般唇型如此皎洁 一眼看去的与世无争 求之不得 出家人是为了什么而出家？ 退一步海阔天空的宽容， 拒酒肉于千里之外的信仰， 逃离恶行的道德操守， 出家人 是为了什么而出家？ 前进以前想了怎么后退 接受以前想了怎么拒绝 面对以前想了怎么逃避 我能出家么？ Ta说 逃离束缚、逃离厌恶、逃离恐惧、 这个样子出家个屁？！ 2011年12月24日 星期六 逃不了不是因为没有脚，只是还没学会跑。

表弟：大姐姐，电话为什么不可以放近近身体？ 理查：恩，辐射咯。 表弟：不是啦！妈妈讲会生病。然后要看医生打针。 理查：哦哦。是咯。 人一旦成长， 心思也跟着往深处长。 脸上的表情、嘴上的言语... 早经过修饰。 生活开始文化，人们对话也有了变化。 言语中拐弯抹角， 是有修养。 谈话中不清不楚， 是有深度。 说话变得一塌糊涂。 心里又装多了一堆葫芦。 五岁的心思，说话就这么简简单单。 然而不难听懂的话，越来越难说。 2011年12月18日 星期日 日新月异的社会，到处高楼大厦，谁还能开门见山？

《毕业的钟声响起》 作文考题出现了这样的字眼， 边写着边不时的撇了几眼。 它在说话、它在诱惑、它让我心动… 我选，《吃苦》。 因为一发不可收拾的残局太可怕， 怕又写偏了、怕又写错了、怕又跑远了… 所以在这里乱写好了。 接近毕业以前 伤心难过、难分难舍早已成为过去 毕业的这时候 一点迫不及待、一点激动、一点坐立不安 不舍的感觉已经麻木 回忆的脑袋已经停歇 倘若真有毕业的钟声 在钟声响起的那一刻 真想紧紧抱着所有的老师 感受劳累却温暖的身躯、 握着为我们挥舞而伟大的大手 说声对不起，谢谢你，老师。 但这常常只在我脑海的云朵里漂浮 再想念、再不舍、再激动、再无法自拔 也只能背着冷冷的躯壳，毫无所谓 越是冷静越是热血沸腾 就像一杯冰冷的水遇上热的空气 还是坚决冒冷汗 就算学校的毕业钟声不可能响了 心里的那一个呢？还是响了。 毕业钟声响起 我真的要踩出校园了 我就要踏上这条没有长度的柏油路 谢谢老师。谢谢你们。 2011 年 12 月 8 日 星期四 感谢最棒的老师与校长。 颜惠珍校长、马美慧老师、蔡佩霞老师、 姚系丽老师、陈爱年老师、陈晓慧老师、 梁真真老师、王老师、陈秋云老师、郑玉彩老师、 徐老师、赖文琳老师、钟老师、陈慧萍老师、 曹小翠老师、颜美美老师、王春花老师、黄老师、 汤老师、邱老师、孙倩倩老师、庄老师、刘老师、 …还有实习老师 郭老师、林老师、 MISS CHOW、MR.YEW、EN.LAU、 EN.RAZALI、PN.CHOO、PN.TORIANI、PN.FUZA、 PN.SELASIAH、PN.KAMARIAH、PN.ADIBAH、PN.PAUZIAH、 PN.HANIM、PN.SAADIAH、PN.AZLINA、MISS NORLINA、 PN.HAWA、PN.SHAHIDAH、PN.GOH、PN.ROSIDAH、 CIK.MINATON、PN.HANIZAH、PN.ASMAH、PN.WARDAH、 EN.AIDI、 PN.LEE、PN.ZANARIAH、EN.PRABAKAN、 PN.ROBIAH、PN.ROZIHA、 PN.SARIMAH、PN.MAKFUZIAH、 EN.AZIZ、PN.SHARIFAH、 PN.NORHA...

夜深，电脑剩下四十五分钟电力， 开进 Microsoft Word ，改了字体，调了大小 … 窗口关着却还是感觉阴阴冷风吹来。 插上了音响，接上了手机， “我以为我已经累了， 无法再回头，没有目标的翅膀， 我试着飞跃那扇窗，温度却让身体再次感到很沮丧， 我微笑不是假装、我追是因为渴望、 我奋不顾身奔向每一道阳光 … 我跌倒是种成长、我哭是一种释放、我存在不是假象， 我不管我倔强 … 为爱付出疯狂、为梦受一点伤、为保护我的信仰， 变得更坚强 … 为执着横冲直撞、为你说了点慌、为别人看我不屑目光，昂首飞翔。” 我们， 都将各自飞向自己的未来了吧？ 我们曾经跌倒过，成长。 我们曾经痛哭过，释放。 只为证明我们的存在不是假象。 或许我们不曾为爱付出疯狂， 或许我们不曾为梦受过伤， 我们却必须变得更加坚强。 不管，明天的世界会变成怎样， 不要再回头张望。 不管，外面的世界想变成怎样， 记得我们曾经一起荡漾。 我们的友谊在这世界只是了一小部分， 而这只是一小部分的友谊却在一年前成了我们的全世界。 朋友， 开始过新生活的以后， 请把祝福都带走，回忆留下。 不要经常为了分开而伤心， 不要将我们的美好记忆成了前进的绊脚石， 就算分开以后，感情总会淡去。 我们算不算真正的朋友，这不重要。 “寻获真友犹如寻获宝藏”， 我们不是海盗。 我们虽不经历有难同当，但这不重要。 “有福同享有难同当，才是真正的朋友”， 这是这个世界说的。 朋友， 因为现在的我们真的都付出真心， 才舍不得。 因为现在我们的心灵都还干净， 才会认为忘记是无情无义。 但 不是永远守护着，我们就是朋友。 不是喜新厌旧，我们就不是朋友。 朋友， 只要叫一声朋友，就是朋友， 不分天长地久。 给无比佳， 祝福你们未来一切顺心，身体健康，笑口常开，幸福快乐。 给小陈、大嫂、阿明 喂，吃多一点厚，认识多一些菜 XD 恩，三个月，转～眼就过去了，等你们回来吃团圆饭 = ） 加油啊 ^^ “gong sa ma ni ga, han ji ba yi so, a ba gom, ou ma gom, ai gi gom, a ba gom mu, du du ne ou ma gom mu, ne xi ne, ai gi gom mu, no mu gi a wa, wu su, wu su, ca...

十七年前 没有你们一起的时候 可以逍遥自在 十七年后的今天 没有你们一起的这个时候 为何  那么难受 到处都是我们的照片、到处都有我们的踪影 轻快的音乐勾起我们一起的快乐时光 悲伤的歌曲唤醒我们就要离别的感伤 羊肠小道隐约出现我们的身影 华丽的大街烙印我们走过的步伐 快乐的时候发现身旁不见了你们的身影 伤心的时候痴望你们的欢声笑语 坐着的时候不知该做些什么 站着的时候不知该走去哪里 晴天的时候想起各个汗腺发达的糗样 雨天的时候想起一同看雨至忘我的傻样 ... 这样的过着 一分一秒     一天一夜 我们就这样 离别了三百六十五天... 2011年12月3日 星期六 不要贪心    一起过    就好了

开场白： 说长不长说短不短，二十一天，身体里的细胞又开始蠢蠢欲动。 此刻脑袋一片片空白，心跳却有些急，气有些乱。 有太多话急着想说，定下来定下来... 嘘～ 我尽可能的不扯上太多考试的心情，因为这与我的心情没有什么关系。 天气变幻莫测，生病的季节到了。 这次咳的可辛苦了，断断续续的，连胸前的骨头都咳的疼了， 尤其到了傍晚以后，天气转凉，咳得更凶，说话要费力气。 那天早上匆忙刷牙， 牙龈第一次流这么多血，害我吓了一跳以为自己吐血。唉～ 对我而言这都算是小毛病， 一年到头总会有几次伤风感冒、上吐下泻、咳嗽发烧... 只是这次恰巧遇到了考试， 咳着咳着吵着大家，唉，真是难为情啊！ 放心吧，灌了一小瓶的咳嗽药水， 我保证，星期一开始我会静静不出声。 恩，该说按耐不住的事了。 重点： 大概是在考试的前几天吧，一通电话捎来噩耗。 一个亲戚在早晨开店时被抢劫谋杀， 据说是被划了九刀。 一听见这样的消息， 当时的反应是“不回应”。 我伤心不来、我激动不来、我心急不来... 我不知道我可以做什么， 在那一刻就连同情我也给不上。 我真的真的不知道可以做什么。 慰问？抱怨？辱骂？哀婉？ 我为什么可以这么的无关紧要？是因为她跟我扯不上什么关系么？ 但是， 我却想象得到那个哥哥知道消息后的样子。 错愕！痛苦！ 有哪个孝顺的孩子不希望自己的母亲在睡梦中、笑声中离去... 有哪个孩子愿意让母亲的遗体被医生割割缝缝... 一张钞票带来一个劫匪留下一具尸体 一时残忍带来一处伤痛留下一生遗憾 遗憾是多么开不起的一个玩笑 2011年11月18日 星期五 活在这一世， 不论死的凄惨、死的平凡、死的幸福、死的可怕、死的无声... 只要死了，前世今生一切都是虚幻。

最后的关头总是紧要的 最后的冲刺总是关键的 大家都决了心 不上网的不上了   关掉的也关了 她们对于考试的降临都做了些什么 而我什么都没做 除了弥补 在我的心里看来 当下定决心的时候 下定决心的那一件事除外 其余的只是形式 而当决心都无法给予 所有看来像是下决心的形式 更只是拿自己的热脸贴自己的冷屁股 除了自讨没趣也就剩迎面而来的讥笑 我关不起面子书 我照常吃喝玩乐 我没有收起游戏、课外读物 因为这些只是我认为的形式 我再也不浪费时间与自己纠缠着 反反复复 因为我的决心只是因为没有信心 我再也不欺骗自己搞出一堆无畏形式 我的时间 用来做最后的弥补 如老师所说 没有基础加上没有时间 我没有任何选择 不为浪费的时间懊悔 只会无关紧要的说句 都过去了 现在的时刻   同伴们积极的准备最后的冲刺 而我会做最后的弥补 2011 年 10 月 28 日星期五 祝愿考试一切顺利=)

事实『想法 哄然大起的掌声 并不因为谁 永不放弃地走向终点 而给予任何在途中数次跌倒，仍然爬起，继续前进的人们 同样的 一个不曾受伤的人对一切人事物坦然接受与看开 那不是宽恕 一个屡次遭受侮辱、责备、伤害的人 依然对一切人事物保有热情、信任、宽容 那是美德 在踏入复杂又现实世界以后难以维护的美德 我似乎看到了，我似乎从她身上理解了。 原以为她不可能接受 原以为她不可能放下 原以为她不可能原谅 但原来， 被责备 是事实，不可能 却只是想法。 我成了一台故事编剧机。 印入眼帘的事实 顺序的经过加字填词处理 顺理成章的产生了虚构的事实 看似属实的剧情 却不知 那其实只是一份满足自己，而忽视观众的剧本。 淡饭也能饱肚，何必添醋。 慢火熬出精华，何必加油。 为你忘却的伤而开心，为我们少一分烦恼快乐。 为你的宽容而感骄傲，为自己做多一些努力。 逻辑『现实 我说 逻辑是死的 是否因为这缘故 逻辑思考的考古学家享受着与毫无生气的古物相伴 是否因为这缘故 逻辑思考的科学家以死气沉沉的看法极力挖掘不寻常的解答 是否因为这缘故 数学家惯用死板板的方程式得意的解开正确的答案 因为相信逻辑 他们是不是都热爱死的东西？ 我不喜欢逻辑所以我不爱死东西。 深怕接受逻辑就如等待残酷的现实降临。 没有逻辑思想，不代表幼稚。 只是想尝试这样的想法，期待终有不可能的结果。 然而 你拥护逻辑的态度 你强调逻辑的理由 我认了。我们认了。 一切不逻辑造成的笑话，或许引来一阵冷嘲热讽。 一切不逻辑的思想让人永远无法面对现实，而只能替现实套上残酷的外套。 现实之所以残酷，只因处于虚实太深与久。 唯有处于平衡点，才能与现实共存。 面对现实，惯用逻辑。 2011/10/13 『实』在，人就不会灭。

虽不怎么天气晴朗       不过心情还算凉爽 虽没有浪漫的绵绵细雨       不过大雨也无法渗入咱们热血洋溢的骨子里 虽没有什么丰盛大餐       不过我们有苦辣甜酸 虽然没有天长地长之久       不过三十分钟我们有 开动之前 先来一张吧 （安蒂，快点啦，每个都饿扁了～今加） 最可爱椰姜饭忠实支持姐妹花 笑容可嘉=) UncleLi + HuiFen 慧芬妹妹 故形象哟>< 大哥+大嫂+小陈+阿燕 师父+慧炫+慧芬 （对面的女孩看过来，看过来，就明白～） AuntyLingTEH,吃你的啦还看别人的做莫 NamrahLala+AuntyE~+UncleLi （semua sibukkkkkkk sangat~~hanya tahu makan><） 牌照的给我坐下来！ 剩十分钟了，还拍！ 大嫂～ 我也要～ 可爱的要死的师父 你的面很好吃咧～ 够辣！够爽！ 下次我要了！ 最佳拍档+荧幕情侣=) (祝你们白头到老，永裕爱河^^) 玲玲终于露面了^^ 跟安蒂来个双剑合并 胜利！;) 可爱的班长、朋友^^ 安安小姐，你在做什麽？！ 安蒂你最high了啦~ (一下炫耀你的面、一下展现你妹的碗、一下秀你切的红萝卜... 是啦是啦，今天你最不像妖怪=）) 彦容妹妹带的最有感觉了=） 鱼饼、鱼圆还没有几下就要完了 （恩，小陈讲的对，你可以嫁了～^^) 大家边吃边笑边说， 够饱了吧～ （前面几位是要生了么><）  同伴们   大家一起来！ 2011年10月1日 5B&5A， 准备好一切食材、提起精神 咱们下次再来个大型聚餐吧=) Gathering with : TriciaKe, JannieTeo, KellyKarYan, YoshikoChew, IzumiJun, IcebergAng,KeliKle, YilingTey HweeShanChua, ChiKee, JoanneLim, ElsieTan, LimHuiYi, JiangHuiFen, HuiXuanNg, XueLiLim, Wi...

如果要选择 用功学习 与 用心生活 我会用力生活 就算只要肯用功、肯努力、肯拼 成绩将会慢慢进步 我不会这么做了 就算曾经觉得对不起老师对不起家人而想用功、想努力、想拼 我知道那只是三分钟热度、只是幻想、只是贪念 我不会这么做了 那一次 “要考试了,等下成绩又是...唉” “一直讲一直讲还不是不读？！” “等下读不好以后没有钱养你就知道！” “养不养，要看你有没有心。” 这句话， 突然像一股压力冲上来，却又好像有一股力量压了下去。 轻松许多 我，不必再为翻书关书来回之间矛盾。 我，不必再短信来短信去调查同学用功的如何而心急。 我，不必再卷纸交上以后愁眉不展。 我，不必再为别人的努力眼红。 我，不必再说自己不行来激怒自己一直到我可以。 我，不必再为自己的嫉妒羡慕加上任何解释。 或许这是懒人的借口，我不必在乎。 因为不稳定的情绪堵上前途值得么？ 我说不值得。可就是觉得愿意。 或许以后我将会后悔当初为什么不用功读书， 那么我现在会灌输自己，以后就算后悔我也不会埋怨。 或许以后我将会认为当初的我 为何在该学习的时候来学别人上博客上面子书搞一堆潮流感伤 荒废学业、浪费时间只为了证明语言能力 那么我现在会告诉自己，现在所做的一切不要后悔，以后不要后悔现在所做的一切。 这一次 “你好好读书啊，不然以后像我这样半桶水你怎么办？” “哎哟，读书的东西不要再讲了，我以后一定有办法养你！” 我知道自己的三分钟热度，我也知道自己的善变，更知道自己常常口说无凭 但这一次 我非得、一定要做到！ 这不是责任、不是工作、不是孝心，是我慢慢懂得自己以后， 用心用力生活的目的。 在我的心中， 友情亲情是轻是重无法衡量。 又或许说我不懂得衡量。 我很偏心， 对朋友的付出我不会对家人做。 对朋友说的话我不会对家人讲。 态度，对于朋友家人 天渊之别，可以这么说。 但， 要是对于我了解的你、亲近的你，要敢说一句我家人的不是， 我让你看什么叫做杀人不见血的舌刀。 我是一个感情机器。 伤心的时候不会笑、感伤的时候不会活跃、快乐的时候不会愁眉苦脸、生气的时候不会罗里罗嗦、情绪来的时候会依着情绪走... 而当我没有情绪的时候， 我的开心会马上愁眉苦脸、我的伤心会立刻捧腹大笑... 有情绪的我是追求一尘不变的我，没有情绪的我是爱反转一切的我。 我不爱照着程序如果不需要。 该生...

大人的世界 开始不知不觉的闯进 那是什么样的生活？ 现在可能收到的贺年片、情诗书信 以后   信箱会是写上我姓名地址的水电保险单 现在可能坐在车里听歌玩乐、不绑安全带因为是自己的命 以后   只要身坐驾驶盘前，车里的每一个会是自己的命 现在可能一口指定要去哪里，闭上眼等待目的地来临 以后   会是苦恼出发的路线、令人脚酸难耐的塞车、面对素手无策的路霸 ... （妈的，大车了不起啊！ kanasai～你阿公的路啊！ShIT啊，没有脑的这样驾车） 现在可能熬夜往面子书博客狂跑 以后   彻夜未眠会是担忧下个月怎么过 （东西又起价了！这么快又星期五了，想怎样？！） 现在可能还学费、杂费、班费 以后   车期、屋期、门牌税样样接踵而来 （怎么这么多人？哦，忘了今天银行没有开...） 现在可能出门往快餐店、电影院、游乐场出发 以后   银行、行政局会是准备下个月到达的唯一目的地 现在可能洗着沐浴露、享受飘香的洗发水 以后   会是边冲凉边打量着洗发水沐浴露 （是不是要完了？是什么牌子？老人家会比较喜欢用肥皂么？） 现在可能盲目的对着时间表准备隔日的课本作业 以后   会是对着满桌的便利贴一张一张的任务   （要买鸡蛋、缴交水电费、还罚单、洗衣粉完了...） 现在可能嚷嚷这里痛那里酸、头晕、肚痛    面色难耐 以后   会是被折腾的难耐 嘴角也只能摆一个模样 ; ) 现在可能做些轻而易举的家务像是洗洗碗、扫扫地、烧壶水 以后   会是换电灯泡、修水管、上天花板清理 现在可能正与朋友通电话聊心事 以后   会是致电请求修理地下破水管、电讯局 现在可能坐在诊所外等待报告 以后   会是搀扶全身无力的身躯 陪伴着痛苦的面色一起聆听报告 （没有事，不要想这样多～） 现在可能经过灵堂、棺材店胆颤心惊 以后   会是憋着心中的害怕面对冷冰冰的身躯献上最后的祝福 现在可能过着不规律的生活还认为这样有趣 以后    会是因为一件扰乱了安排好的事愁上半天 （计划赶不上变化～） ... ......

在外 回家了 在外头过了两天  闹了两夜 尽兴而归 这样的两晚 没有熟悉的床   没有习惯的抱枕   没有舒服的枕头 没有扑鼻的饭香   没有热腾腾的牛奶 却有家的感觉。 万籁俱寂   几个算不上聊得来的“朋友”成了彼此的“知音” 这个晚上 我不需要独自彻夜难眠  沉溺一言难尽 有人  陪我分享 有人  替我一起想 一起有过胆颤心惊的午夜             一起有过诉说发泄大笑的午夜 一起有过冷水淋过身躯的午夜     一起有过疲惫的连梦都不做的午夜 从这一刻起  我的字典里   又多了名字 或许接下来  会有过讨厌  迎接着受不了  再来见人心 因为开始亲近    慢慢了解   或许会有接踵而来的不好气氛  但 我从不擦去任何人的名字   就算不欢而散 #  在家靠父母  出外靠朋友     又是一句常挤进作文的经句     然而  现在才体会一字字的重量     但愿我们能永远保有这两天的记忆     尽管往后将有更多的第一次     但这一个的感觉   绝对不能轻易被新记忆一盖而去 风光 中秋联欢晚会匆匆来袭    轰轰烈烈收场 各位  太棒了 晚会的一切过程  说不上赞不绝口  却有着莫名的感触 朋友们  你们的辛力  劳苦 是不是十分满足呢？ 期待来日再逢结下缘; ) STA 各位同伴们，舞蹈表演，赞！ 几次  看着你们有些玩闹的练习  少了一份感觉 但昨日的你们  不可思议 尽管相处的时间不多  几乎不多 但却因为这么短短的时间      从你们身上看到了不少 玩乐时玩乐    认真时不马虎...

面子书、微博、博客成了话题 褒贬的评论比比皆是，提醒人们不要沉迷、不要沉迷、不要沉迷 报章总有这么一个角落议论面子书、微博、博客 你们也沉迷于面子书了是吧？沉迷于议论面子书的一切 什么精神病也好、失去自我也罢 我感谢它的出现 感谢的原因 xx xx 的感受难以 xx 尽管它曾经解决了苦闷，尽管它曾经释放了愤怒，尽管它增添了乐趣 它始终难解一言难尽 更让亲笔的感觉渐淡 冷冰冰的文字、冷冰冰故事、冷冰冰的情感 没有图片背景既没有澎湃汹涌、凄凉感伤 没有音乐伴奏既没有感动流涕、兴奋喜悦 亲笔的一字一句 不需要背景、不需要音乐、不需要绚丽的文字 不需要。 有没有那么一个人 不需要开口他全都知道 有没有那么一个人 可以一眼穿心 若情感是文字存在的意义 写   就是我双手存在的理由 我想写一封信 写给不知在不在的他 上帝， 若能遇见您，我可以安然沉默。只有在您面前我不需要拥护一言难尽的包袱。只有您知道我的所作所为。只有您明白我的目的。只有您了解我的感受。只有您能让我停止继续，松开拳头。只有您懂得我的一切好坏成败是非对错 … 只有您在，我就在。 上帝， 我想和您说说话。不需要闪闪发亮、光芒四射的排场迎来您的降临。不需要让您给我开辟前方的道路。不需要您摸摸我的头让我努力往前进。不需要。 我想要您家的地址。偶尔给您写写信。 上帝， 你还在么？您听得到我么？我想给您写信。没有您的地址，那些寄不出去的信我写在日记里了，好多好多，您看到了么？ 没有人能告诉我该怎么做。没有人知道我做了些什么。 您是我最亲的人了！因为相信有您，我不是一个人。                                                                         我 2011 年 8 月 19 日 星期五 如果可以   想写一封信 让我知道我不是一个人

8月14日 12.23AM 午夜又这么的到来 沉重的眼皮  疼痛的身躯  这真的是累了 播着的音乐唤醒了我的沉重与疼痛 每次在这个晚上  我看着电脑屏幕里若隐若现的我 为什么 我还再玩？ 我不说了 看着电视剧 我也想让自己有这么一出戏  这么一句对白 爸妈 我不想读了 已经到了这个时候  会不会太可笑了 嘴边挂着 为你们而读 又在推卸什么！ 告诉自己 还有时间 又在找借口！ 我跟自己说话很多很多次了... 因为重复着同样的对话   我写着同样的篇章  回顾熟悉的字迹 然而台词应该是这样的 爸妈  我不想努力 我不想努力读书    我不想努力改掉坏习惯    我不想努力阻止自己胡思乱想     我不想努力克制不写博客    我不想努力强迫自己不睡午觉     我不想努力控制不吃辣椒不喝咖啡    我不想努力改变自己的脾气    我不想努力的活泼 我不想努力改变... 我不想努力我不想努力我不想努力我不想努力我不想努力 每一个人都会累    累以后哭    哭以后崩溃  崩溃以后继续努力    我也正喊着累        我想跳过所有累人的过程    选择直接睡 睡一觉起来    累了    再继续睡 除了浪费时间    我什么都不会 只要可以浪费时间    梦想愿望可以视而不见 只要可以浪费时间    长篇大论都是废 什么时候我会突然兴致勃勃  什么时候我会突然情话连篇  什么时候我会突然牢骚漫天 什么时候我会突然失落沮丧  什么时候我会突然为辅新词强说愁 什么时候我会反反复复... 老子不懂 老子知道变化无常的性格是永远不会变的了！ 14/08/11   （日）  可以的话    就别再看我写了  ...

自 早前的居住地址， 模糊。 那是十七年前的事了，我喜从天降而落地生根， 同样进行着光合作用， 然而不同的是，吸收百般精华的是我身，滋养的却是他人的灵魂。 那时的左邻右舍，我一个也不记得。 若早在那时拥有知觉与记忆， 如今的生物课本，是我回忆的纪念册，叙述着一点一滴的故事。 或许 我明白 一离开   就是永远 就像近在隔岸   我却怎么走都走不到   那原来我生长的地方 或许 我本该有记忆 只怪我崇敬徐志摩向往的潇洒自如 沉溺悄悄的夜晚 没有寒风吹袭   没有细雨洗涤 回忆与思念 挥一挥 不带走 再别昔日的温暖呵护 挣开眼的第一刻赋予了一个个全新的记忆 … … 然而 因为放下了那些记忆   更将自己缠的狠狠的 死死的 思绪掌控不住   疑惑时时借宿 # 用别人的钱 做自己的事 心安么？   用别人的心 做不成事    理得么？ 为了替换一物换一物的非文明方式 为了跟进系统化的时代 发明钱纸的人们 不知该从上下 前后 左右 哪一个方向看去 钱乃身外之物   生不带来   死不带走   何必强求 富人说——有阔气 穷人说——有骨气 为钱烦恼的人说——别再逞强再妄想 就算这样想老天爷也不会同情   然后给你种马票的 然而 就算在怎么烦恼      没有走投无路 能不要借钱么   就算是亲人的钱 小钱大钱   都有情 借别人的钱 用的是别人的劳力 借别人的钱 用的是别人的心意 因为我是这么想的 因为觉得辛苦 因为觉得钱还了   那份情意还在 因为一份永远也换不了的情 我花着你们的一分一毫 辛苦 我选东西很久 不是在想那到底该买么   不是在想那东西实用么   不是在想那东西便宜么 而是 你买给我后 我是不是就要好好读书？我是不是就要百依百顺？ 倘若我读不好怎么办？倘若我情绪一来无理取闹怎么办？ 每一次 最后   我都不买了 你们可以说我浪费时间 浪费精神 我不会反驳 因为是我不告诉你们我的想法   甚至讨厌换来的是冷言冷语 我选择闭嘴 但请不要说 用亲人的钱是天经地义 因为往后照顾他们就是...