言 · 寺

农历新年一天一天逼近 费了九牛二虎之力 最终还是挖出了内心深处的一些期待 有点期待午夜与家人到BP MALL逛到临晨。 有点期待点燃红炮的兴奋。 有点期待狂奔至老师家大喊“恭喜发财”。 有点期待初一初二满街走的逍遥。 农历新年，郎布理查来咯！ 七个隆咚呛咚呛，八个隆咚呛咚呛，新年来咯，新年来咯^ ^！

听着回味无穷的新年曲目，一丝丝复杂的情感涌上心头。 新年了吗？... ...原来就要新年了啊？... ... 怎么... 没有了以往那样的心情？... ... 期待着团圆饭的佳肴 、 期待着姑姑回家吃饭、 期待着姑丈给我带回来了什么样刺激的炮竹 、 期待着倒数守睡的气氛、 期待着夜深人静的夜晚边打羽球边等待着11:59:00的到来、 期待着与小学同学度过除夕夜的欢乐 、 期待着午夜到老师家拜年的兴奋、 期待着初一换上新衣的喜悦、 期待着手握红包的快感... 期待的期待着这次的新年。。。 无需期待的这个 学校假期 , 趁着拥有的时间赶紧完成所有的 假期功课 吧！ 郎布理查， 假期 快乐！ 2011年1月29日 原有的期待在新年歌曲停止播放后，跟着停止了...

『对妳的复杂』 我没有难过与不舍只是嫉妒对吧。 我没有挂念与担心只是害怕自己一个人对吧。 或许，我有这么一点点的感觉。 当你不在身旁的时候会有一点点想你的感觉， 当你不在身旁候会有一点点回忆浮现的情景， 当你不再的时候会有一点点的想要你在身旁有多么好的念头... 就只是这样的一点点...一点点而已... 朋友，一点一点的数着，等你回来^^ 『对你们的复杂』 那天，看着地上的那一本书，就在我脚下的那一本书，我，复杂了。 该捡起吗？该不管吗？该视而不见吗？该不顾一切吗？ 这的确荒唐无比的却让人复杂的无可奈何。 同学，对不起。 因为害怕，因为老师的不允许，不敢碰你的书，甚至视而不见... 老师， 你们在想些什么呢？能不能告诉我呢？ 真的只有让人害怕、恐惧、时时刻刻的提心吊胆... 才能让我们迈向成功的目的地吗？ 真的只有用比较的方式，让我们争得面红耳赤战胜对方这才是胜利吗？ 老师，老师，老师... 对不起， 请允许我现在讨厌你们！痛骂你们！ 这样至少不会让我复杂的彻底，对你们又爱又恨！ 老师，我会慢慢喜欢你们的！^^ 『对“你们”的复杂』 时而好言好语，时而胡言乱语...复杂 对你们只想继续的保持沉默，但有时却让我想大吼大叫...复杂 想说“安静一点吧！”,想说“别再吵了！”，想说“够了！”... 但我知道你们改不了，最终还是闭嘴...复杂 都这样的吗？！ 爱发脾气！ 爱耍固执！ 爱胡思乱想！ 【知道】你们是这样的， 但我就真的只能是【知道】而已，但无法【忍受】！ 过头了过头了！又过头了！ 明知道就算没有超越界限我都无法忍受的为何却总是这么的过火。 我的家人，赶紧放下吧！ 『对人生的复杂』 求学精神与人生精神似乎是不一样的。 这不一样的精神搞得我快要精神分裂了！ 为什么当我将人生的哲理放进了学业的框框里，它变成了“逃避现实”... 为什么当我将学业的道理挤进了人生的框框里，它是如此“格格不入”... 现在的我正站在这两个框框的触碰点！ 看似拥有两个框框的一切却发现若这两个框框不分开， 我将被困在这里，继续复杂下去... 在那片土地上，我画了一个圈圈。 圈圈以内的土地是我所知道的知识，而圈圈以外却是我所不知道的一切。 唯有超越这两个框框...

一无所知的时候 眼前任何人、事、物都是虚假 但当它拥有了故事 一切却变得截然不同 诉说、分享着自己故事的人， 太迷人～ 在人生中拥有并继续创造出故事的人， 酷毙！ 我也想要有 自己的故事 ...我也想要有 分享的权利 ... 我也想要 亲自创造 属于自己的故事... 2011年1月22日 你们的故事都太赞了！就如武侠小说般的精彩、童话故事般的梦幻、言情小说般的浪漫、科幻小说般的不可思议... ...更是人生故事中的完美！原来故事不只是靠张嘴说那么简单... ...

我 缓缓数着未来的日子 兴奋的、期待的... 同时 却也似乎在倒数着他们剩下的日子... 无奈的、却无力的... 他们的健康一个一个的亮起了红灯。 电话开始不停的响起... 大姨婆病逝了... 二舅公开刀了... 二舅婆病逝了... 大舅公撑过了... 小舅公开始化疗了... 一个个从前听婆婆诉说着童年的兄弟姐妹， 在我心中像是英雄武侠的他们都怎么了？！ 似乎，我正陪着他们数着日子;'( 似乎，我就快要来不及为他们做些事;'( 不数了， 我... .... ...不数了。 2011年1月19日 别松开我的手～

【当 吃 不再是为了 填饱肚子 】， 是时候该听听自己的声音了…… 日记中慢慢地留下了我的字迹， 一页一页…… 任由我放肆、辱骂、挑逗、发泄…将自己不敢面对的都遗留在它身上。 这样的方式却还是让我听不清声音:'( 我有好多好多的话想要说，我有好多好多的事要分享，我有好多好多的问题想问… 但，我没开口。 看着做着功课的你们、看着总是做事的你们、看着忙着补习的你们、看着疲惫的你们… 再看着无所事事的自己...我必须闭嘴！ 却还是想说些让你们开心到爆的话题… 大家都好忙啊～大家都无法松懈啊～大家都在努力啊～ 我怎能在这样的时机继续说笑、继续吵闹、继续埋怨、继续罗嗦…… 有没有那么一个时间，让我再罗嗦一次！ 2011年1月15日 当留校不再是为了学业、当熬夜不再是为了上网、当沉默不再是因为无话可说…是不是是时候能借我一双耳朵…

“休息是为了走更长远的路”... “这几天太忙了，是该放松一下了”... “有些累了，让我歇一会儿吧～”... “休息15分钟，等会儿就会有精神了！” “没关系，回家再温习就好了” “真是想不出，让我回家慢慢地想吧” 懒惰的细胞陆续蔓延，撑爆整个身体。若没有大脑这幕后黑手，这些该死的细胞绝对不可能为非作歹，在夜深人静甚至光天化日对这毫无地位的身体虎视眈眈。大脑与那帮该死的细胞同流合污，操纵着手无寸铁的身体，将曾经相依为命的兄弟视如眼中钉。是脑袋先破坏了这彼此唇齿相依的完美情谊，但身体却被迫背上有难同当的责任。 一直认为那些毫无破绽的借口其实漏洞百出。 这长久以来暗地里所策划的诡计，被拆穿了！ 脑袋与身体曾经的生死之交，演变成了你死我亡的战争。 这场战争必定以两败俱伤而画上句号。 而我，成了看似无辜却也脱离不了关系的受害者。 2011年1月14日 当理由变成借口，当借口来自懒散，当懒散源于脑袋...就是该对抗的时候了！

我从公元几千几万年前慢步而行终于走到了2011年1月9日。 在这漫长的七天我拥有这么长的一段路程， 这路上，我的步伐没有停下、头没有抬起。 一直地走，埋头的往前走，毫不留神继续走。 因为漫长的沉闷，因为想要尽快逃离抵达目的地， 漫长变得更漫长，沉闷变得更沉闷，目的地变得越来越远。 我浪费了这段路程，忘记了停下脚步，错过了休息的美丽。 因为不懂得珍惜才觉得变慢了...我错了... 2011年1月9日 明天会快的！

对该做的事， 因为了解得清楚，所以乱得更糟。 无论是懵懵懂懂的一知半解或是清清楚楚的了如指掌， 那都无法让脑子轻松运作。 原来是这样，那就别钻牛角尖了。 准备好，我放手了～ 让我乱糟糟的是刚松开的那些吗？！是这样吗？！ 不一样了，不同了，变了。 为了每一年、这每一群的我们， 你们的尽心尽力、全力以赴让我们无从招架。 太可怕了！ 不一样的可怕、不同的可怕、变得可怕！ 吩咐不再是吩咐，我像是奴才一样被命令了。 惩罚已不在是惩罚，我感觉被威胁了。 指责更不在是指责，似乎产生恐惧了。 勤劳已不再是优点、鼓励已不再是力量、求学已不再是看着未来... ... 被命令威胁的“错觉”产生了恐惧的程式。 让我们不再为真正的目的自然运作。 “错觉”让心脏时而时而的变得无知觉...超越极限而变得平静无动力。 2011年1月8日 短暂的一个星期，有人说快有人说慢。而在我的时空，它是停止不动的。回不到过去却也去不到未来。时间在走吗？我成长了吗？