言 · 寺

这一切都是它在作怪 它   让我深陷懒惰的诱惑 这一切都是它在作怪 潜意识   它告诉我  我不懒惰 但它忘了告诉我  我是勤劳的 甚至让我深信  自己是懒惰的 早在以前  将   我是懒惰的     深深注入脑海 从前  无可自拔  现在  不想自拔 或许是时候该放弃了！ 2011年2月27日 我决定 放弃 懒散   选择 勤奋                              不放弃  是什么样的滋味呢

一个被称为坏人的坏人，他会知道自己做的事不对的吗？ 如果知道，为什么他还要那么做呢？ 那如果不知道，那他该要怎么改过自新呢？ 大家说你好就是好的吗？大家说你坏就是坏的吗？ 我会不会是好的只是我自认为自己做错了？ 我会不会是坏的只是我自认为自己做的对？ 2011年2月25日 想用仅有的觉知来发掘更多的无知，尽管无知会比较幸福，但我有权选择！发掘它才有人生的样嘛！

为了掩饰懒散，我刻意的事先告诉了大家我的懒散。 我掩饰得很好，那是因为我看不见。 但原来只有我被蒙在鼓里，其实大家都清楚。 我不知该写些什么，只知道唯有在这瞎搞一番才能让懒惰有些借口。 我承认我懒惰，也绝不羞耻地说“ 我决不改掉这个习惯 ”！ 2011年2月20日 原来看不见的其实那么一清二楚;( 我，不想读书！

原本没脸谈论这件事，就算说了也只是为了减低自己的罪恶感。 但因为你不计较，让我想说，就算毫无意义。 我对生活的态度即是将错就错～得过且过~ 因为这样的不认真，让我们之间有了裂痕。 谢谢你的宽宏大量，巧妙地补上裂痕，只为不让我为此内疚。 “对不起”，说的容易，当你不深感愧疚的时候。 “原谅我”，难以启齿，当你发现自己连说对不起都羞愧的时候。 一封道歉的短讯，花了几个小时的时间才让我勇敢的发出去。 等候回复是多么的紧张、担忧、抓狂... 一分钟多么的漫长...几个分分秒秒我都能输得一清二楚。 “应该是补习没看到吧..”、“应该是手机没电了...”、“可能不知该回复什么啦...”... ... 连安慰自己都觉得是种羞耻。 “滋滋”。平淡的震动声，战战兢兢的我握起手机，迟疑的不敢看下一眼。 “没关系啦，事情都过去了...” 天啊，我还能有什么资格来接受你的原谅尽管我求之不得;'( 我很坏！我知道你一定会原谅我的。 可是问题已经不在这里;( 有谁能够给予我每次的原谅、有谁可以一直这样的包容我的过错? 没有，只要我不改，“原谅”就只是让我继续犯错。 朋友，这次你给我的不是“原谅”，而是“机会”。 我真的真的不知道还能向你说什么， 就算是“对不起”还是“谢谢”都让我觉得没有意义了。 朋友，我爱你！请让我有这个机会。 2011年2月13日 伤了别人，给别人一个交代，也给自己一个交代。

× 2011/2/9 × 星期二那天，同伴开玩笑地说：“你这几天出门没有拜神啊～”。 我笑说：“对咯。喂，有空吗？找一天一起去拜一下叻 XP 。这两天够衰叻～” 小陈：“来来来，我帮你。“哼哼来，衰衰去” … … ”（边拿自来水洒我 …== ） 哈哈哈 … J 在我心情很差的时候，幸好有你们 ^^ 玲玲、小陈、大嫂、家燕 … … 谢谢你们啊 ^^ 这星期还真的挺衰的，星期一星期二都给老师讲，哈哈 … … 【玩笑】 × 2011/2/9 × 生肖属狗，让我从小到现在大多东西都以狗为主，笔迹本、吊饰、扑克牌、衣服 … 因为自己喜欢，就这样习惯性的，我画了一根大大的狗骨头形状当了布告栏的边框 ^^ 那天老师突然的问起了，我举起手，她只说了句 : “怪不得啦 … ”。我莫名其妙的想了半天，最终才听同伴说，原来马来同胞似乎不太喜欢狗，我听了默默无语，先是一阵呆泄，然后一阵气愤，最终竟只是沮丧 … 或许这纯粹只是个玩笑，但我有点受不了，感觉我们似乎被限制着。但换个角度想想后发现其实是我只想到自己而忽略了我正身处于一个大团体，一个班级。我从不三思而后行，只懂无畏的做自己想做的事。唉，我凭什么生气呢？自己也错了对吧？沮 … 丧 … L 【小心翼翼】 大略同样的事情在同一天发生了第二次，这次我被华文老师点醒了。 最初，看似狂欢狂笑的我，真的不知道自己在干什么。但在踏入家后的每一刻，那段被老师“点醒”的过程不受控制的一直浮现，一直浮现 … 我清楚地明白老师别无他意，但就是控制不了情绪。 华文老师在我中三开始了第一堂华文课后，将他视为心目中一个很棒 , 最值得崇拜的老师。从他开始教课以来，我总爱记着他说过的话，值得记住的话。每一句是那么的让人相信、每一句是那么的震撼、句句的有吸引力！他的故事，让我相信世上真的有奇迹 ^^ 甚至，我开始爱在背后称他为偶像 ^^ 偶像，当被自己心目中的偶像指出错误时，那是好的，却是难过的 ;( 老师越刻意的强调自己别无他意却让我觉得对不起。老师，我，不是故意的。下次不会了～ 原来，随意地卖弄文字有可能要付出很大的代价。因为调皮捣蛋，我爱玩弄文字，但我只是想让大家开心，真的没有别的意思。在发现文字的奥妙之后，我更确定，我要让其他孩子也能轻松地玩转文字，让文字与他们同在。但从无顾虑到后果的我太粗心大意了，忽略了乱用文字带来的后果。若是没被点醒，我可能就...

《清醒前》 某天从新加坡电视节目《梦窑匠》里发现了一个老婆婆的故事。 她，很棒！ 令我佩服的五体投地的是， 她的包容、她的胸怀、她的伟大、她的放下... 老公孩子抛弃她、 一个三餐不饱只为照顾年老的四位爸爸妈妈，家翁家婆、 紧接着却又传来了孙子跳楼自杀的噩讯... 当老公因为无依无靠而再度回到他身边，甚至患上老人痴呆， 老婆婆却毫无怨言的照顾她，尽管她双眼已经失明... 还留下一句“我可以照顾他到几时就几时咯，照顾他到死为止咯...” 看似非常值得同情对吧！？ 当我开始有些心酸，开始想说若自己能是他的孙子， 一定会照顾她一辈子！ 但在我以为自己为需要同情的人付出同情心感到欣慰时，我， 更感到彻底的羞愧！ 失明的老婆婆，她做了些什么？！ 天啊！ 她，的愿望，竟然是办一个小型义卖会， 除了自己亲手制作手工篮子， 还将筹集的款项捐给需要帮助的人， 更买了轮椅给一个患病的年轻母亲， 亲自与艺人送到对方的家，给予他人安慰与支持。 天啊！天啊！天啊！ 她， 到底是个什么人那？！？！ 我的心，彻底的羞愧！ 心脏仿佛淌着泪，滴着血。 不因为老婆婆的悲惨人生， 而为她的放下、包容、伟大与自己那可耻的同情心... 《清醒后》 郎布理查的愧真的无法形容了。 心里指责着婆婆的看不开，因为她总唠叨着自己付出了多少， 而让我对她少了尊重。 其实自己也看不开。 心里职责着外婆的无理取闹，因为她总因为病痛而胡言乱语， 让我对她有了不耐烦。 其实自己也无理取闹。 因为不了解你们的心意， 我常在心里怨恨你们。 对不起， 忘了你们已经没有人可以好好说话了。 对不起， 认为是你们要我好好读书的干嘛又要烦我， 忘了你们也会寂寞。 对不起， 因为自己的心情不好， 忘了你们也想要发发怨气。 对不起， 因为成天玩这电脑，按着手机， 忘了更故意忽视你们就站在我身旁。 对不起， 因为自己的傲慢情绪， 忘了曾经你们是如何把我养大成人的。 我好怕！怕下次情绪来时又忘了！ 继续的对你们不理不睬，刻意避开，大声小声... 外公外婆还有婆婆， 无论我以后能赚多少钱， 我都已经算好你们一份了！ 你们一定不可以丢我一个人！ 不然我一定会气你们很久很久！！！ 2011年2月4日 （年初二） 外婆和婆婆好像都变了，不和我开玩笑了。或许，是我害的！

一顿团圆饭， 对一个大家庭来说是一个全家团聚的聚餐。 一顿团圆饭， 对另一些家庭来说却只是【奢侈】。 一顿团圆饭， 多少父母期望孩子在明日除夕能回家吃顿饭。 一顿团圆饭， 却有多少人无家可归。 2011年2月1日 朗布理查祝大家平平安安，团团圆圆。阿弥陀佛。

该从何说起？... 我喜欢。 喜欢很多人、喜欢很多事、喜欢存在的不存在的、喜欢好的坏的、喜欢有道理的没道理的... 我喜欢仔细的看着他人的眼睛、他人的睫毛、他人的鼻子、他人的嘴巴、他人的面孔。 我喜欢静静的看着他人的手指、他人的裤子、他人的鞋子 ...。 我喜欢傻傻的看着他人的步伐、他人的吃相、他人的一举一动。 我喜欢看着他人说话的样子、温柔的样子、霸气的样子...。 或许这看起来只能说， 变态、无耻、下流... 但对我却只能说，我就喜欢... 因为喜欢，想要占有。 想占有人、想占有事、想占有物、想占有一切。 但原来，【喜欢就不该占有】;'( 就如老师说的【放下、不执着、不攀缘，才是幸福】 因为喜欢， 该放下时就该放下、切勿执着、无需攀缘。 因为喜欢， 我不能... 因为喜欢 好人，而刻意将自己变成好人。 因为喜欢 事物，而将它占为己有。 因为喜欢 称赞，而将称赞作为力争上游、向善的动力。 我的喜欢，不要占有！ 2011年2月1日 要真正喜欢别人，就先喜欢自己。