言 · 寺

能不能有谁 在这样精明的时代 给我造一个不再用谢谢来表示那样的感谢却无法说出口的字 所以   我只能说  我真的很 XX  你们的字迹深深的印在纸上  狠狠的刻在心里 我不敢将它存入脑海 怕哪天它突然消失 因此  我拍也拍了  写也写了  看也看了 重复着重复着 对你们 我... 真的只能说 我... 真的很 XX 这所谓的 最后一个 能与你们在一起庆祝的生日 说铭记在心    不够 说感激万分    不够 说永生难忘    不够 我说    尤其这次的生日    不够 我说    尤其这所有祝贺    不够 我说   不够 尤其与你们在一起的日子 该如何让你们知道这如此逼切的心情 该如何让你们收到我想给的真心 该如何 让你们   我们   他们 这样的词  永远连在一起 或许 我们不知道    说的比做的容易 我们不懂得    人不为己天诛地灭的可怕 我们不明白    何谓    友   我们不了解    什么是患难见真情 或许     这只是体内错综复杂的神经线在搞怪     才有了那么想要一起的感觉 才认为那样就是友情     更为那样的情谊很骄傲  一起的时光很满足  曾经的记忆很风光  那样的我们很伟大   但 谁看见  懂得  说的比做的容易的道理的那些人  他努力的做过 谁试过  发现  人不为己天诛地灭的可怕后    就开始独自一人 谁曾经  只懂  把在身边一起笑过、疯过、玩过、乐过、斗过、吵过的    叫做  我不认识的人 更有谁  说过  经历过患难见真情的情才是情     ...

我很平凡 因为我也过生日 当看着外婆身份证上的号码 就仅仅只是个身份证编号时 惊讶 错愕 无奈 她说  她不庆生日 她不懂生日 她没有生日 感恩 身份证上的号码  实实在在的写着我出生的那一天 真真切切的标记着属于我的那天 生日 我想过这是不是真的应该替自己庆祝 我想过大家为什么会替自己庆祝 是因为  习惯？ 因为人们以留下了这样的习惯 孩子    都在庆祝生日 糟了 我也习惯了 习惯了生日快乐这样的祝福 习惯了握手祝寿的感觉  习惯了收到礼物的快乐 习惯了生日是自己的 我以为 生日是自己的 但 我又自作聪明了 我能不能发下牢骚 想说    为什么你们给我注入了那么深的习惯 让我    活到现在一直霸这生日不放 让我    活到现在从不把生日分享 忘了    它也是属于妳的 对不起 请原谅我的爱在心里口难开 我不会说话 我不会说出 我爱你  我不会说出 你好棒  我不会说出 谢谢你 我从不说出 没有你 我怎么办 我从不说出 要不是你我会怎样 我更不会说 生日是你给我的 我不会     还是我不想会 我不想对你直接表达内心深处的感激 我不想对你直接说出自己其实害怕你的离去 我不想对你坦然开口要求你可不可以一直看着我 我不想对你要求能不能在今天与我一起庆生 我真的自私 但 我做不到 明明心里清楚明白 是你给的生命 明明清楚了解 是你那一次的痛苦带来了我的每一个生日 但 只能说因为没有勇气  我不想接受这样的事实     什么是孝 我连写都不敢写 或许你认为我对你而言是条不平凡的生命 但我却总因为自私的心理强调自己的平凡 我以为这样就算是不自我放大的行为 可是    渐渐发觉     这似乎与不孝脱离不了什么关系 身有伤  贻亲忧   德有伤  贻亲羞 我是否正处于这样的不孝 我是否能补救这样的不孝 妈妈，对不起。也许我做不到。 妈妈，对不起。或许你早已对我无言以对。 妈妈，对不起。 妈妈，生日快乐。 2011年4月29日 ...

我很累  但不想睡 因为心头藏满太多太多的字  好重  我要丢些些出来 人非圣贤  孰能无过 除非拥有宽厚无比的胸襟  否则... 放心  我不会说了 人不矛盾  生活怎麽过 除非你的矛盾不让人心寒  否则... 对不起  我做不到 若因为矛盾说一套做一套  那你过分了 若因为矛盾让人自觉愚蠢  那你严重了 若因为矛盾造成他人失措  那你可怕了 若因为矛盾再也分不清是非对错 那你没救了 我敢说自己没有说一套做一套  因为我不敢 我敢说自己没有让人惊惶失措  因为我不会 这次我真的不敢了  我不会了 我 好像 看见了说一套做一套的人  不  那一定是我不会分辨 我 好像 因此而惊惶失措了              不  那应该是我不会控制自己的情绪 我总是很相信相信一个人   却又很简单很简单的怀疑一个人 那种怀疑的心情   那样疑神疑鬼的感觉 让人觉得世界虚假  做作 “相信”  就这样从字典里消失 “信任”  还有谁认得这个字怎么写  怎么感受 该怎么好？ 我不想再听什么船到桥头自然直  我不要再听什么顺其自然 这些  只会促长我矛盾的心里 让我  开始说一套做一套 害我  慢慢伤害其他人 使我  继续让人不知失措 最后  让他人深受世界的虚假 矛盾的没有技巧    就只能自寻烦恼 2011年4月24日 人啊  是怎样

以为很简单  但其实并如此对吗 因为不想搞得复杂  宁愿相信它很简单 两撇完工 以为就像写的那么简单 人啊  到底是什么样的动物 看起来平平凡凡  但骨子里一点也不平凡 人模人样的          却诡计多端 笑口常开  但又怎么知道他会否笑里藏刀 这绝对不是 因为对人生感到厌倦而说的 这绝对不是 因为对人们缺乏信心而说的 这绝对不是 因为一时的情绪扰乱而说的 这绝对不是 因为是女孩爱胡思乱想容易敏感才说的 这 是 人在做  天在看的 我不该一味的把你们都想得那么好 我不该啥都信就算那所谓的事实摆在眼前 我不该轻易的判断好坏对错 我不该 就让我偶尔也觉得你们别有居心 就让我暂时疑神疑鬼 就让我把你们当坏人看 或许这对一个毫无居心人  善良纯真  的  你来说  是不公平的 但请明白    我不是法官！ 2011年4月23日  路遥知马力 日久见人心 往后的日子还久着 有狐狸尾巴的 藏好

2011年4月16日                                                                                                                                 晴 雨 懒洋洋的从一点也不温暖的被窝里跳起来，冲了个刺激的冷水澡，绑了个乱乱的鞋带，就这样飞奔至学校。身为学校一分子，更在好奇心驱使下，就来看看那大人物咯，看看他到底有多～大。到底是眼睛大，鼻子大，耳朵大还是脑袋大。果然，来头还真不小。单单他的牌，就有这么大，这么大，时钟时针转三圈这么大，佩服佩服！…@#￥%&（……%#￥!~$^ (看在今早太阳长得漂亮，矿泉水很有口感的份上，不跟你计较。 ) 学校的迎接“大”人物仪式完毕之后呢，咱们匆匆换上正常的体育衣，到礼堂瞄了一会儿，拖拖下时间，变往BP MALL出发！yahooooooo~ BP MALL 因为 PC FAIR而人潮汹涌，热闹非凡。不过，或许是安蒂安个不喜欢热闹，能闪则闪，能避则避。人潮挤挤皆是，传单满天飞扬。哈罗～大家冷静点，PC FAIR而已！ 之后跟安蒂去看《鬼也笑》。哇塞！要恐怖有恐怖、要狂笑有狂笑、要恶心又恶心 ，真的是看到很累啊～不过，都是马来人的，真是...黄道七侠，有空去看看，挺HOT的～哈哈 两个无所事事的人，就这样走了一个下午。终于我回到家了，一进门，马上那个冲向厨房大吃特吃，下过雨的傍晚，继续冲了一个刺激的冷水澡。就这样，七早八早九点多就回到那还是不温暖的被...

考试的累  成绩的痛 BAHASA CINA 54 BAHASA INGGERIS 53 BAHASA MELAYU 66 PENDIDIKAN MORAL 71 SEJARAH 32 PHYSICS 45 BIOLOGY 40 CHEMISTRY 17 MATHEMATICS 56 ADDITIONAL MATHEMATICS 40 拜托 ，每次考试就别问成绩了呗！ 只能说  问在口里  痛在心里;'( 平时不专心，成绩一剑穿心。 考试从不努力，甭想自食其力。 我不要再是最后一个坐下的人了！ 痛只能忍  累只能撑 冷的不行  辣的不行  太多不行 不吃不行 痛    会痛  你只会痛 几天几夜  三更半夜  痛从没有停歇 他妈的能怎样  一直喊一只叫？ 不    沉默是金  所以 安静地缩成一团  安静的流汗  安静的上课 安静的回家          安静的睡      安静地迎接另一天的痛 安静的痛完了一个礼拜 感恩啊～ 要做不行  不做不行  做多不行  做少不行 累    会累  就只会累 天天天天  只懂得睡 kanasai!  就一直睡？ 不  时光是金  所以 拼命地装着很精神  拼命地找些有趣的是做 拼命地睁着眼睛      拼命蹦蹦跳跳 拼命地又过完了一个礼拜 知足啊～ 只是痛 我还可以忍   只有累 我还可以撑 但  又痛又累  唉  这五天终于就这样 拖 过来了 我  真的怕了  呼  这样的五天我不要了  阿弥陀佛   2011年4月15日 ...

考试难尽 这次，抱着运气，坐在我该做的位置，做我该做的事。 这次考试，没有努力，没有奋斗，没有紧张没有希望。 考卷分得七七八八，成绩对于我的界限可说惨不忍睹。 我睁大眼看，伸出双手接，因为早已预料，我没失落。 没有，我本来没有。 但当老师面对我们那失望的表情， 我知道，自己错了，错了很久。 英文-拿了预想不到的53分，老师说我们真的很差！ 老师气得应该，老师骂得很对。 为什么答案都错？ 我想，一是因为不明白意思，二是因为没有读。 为什么考出这样的成绩？ 我想，终归还是那个答案， 懒惰 。 劝骂兼施，但却懒上加懒。 因为这样，理解你们并不是无理取闹，原来我们真的让人忍无可忍了。 不管了， 就算懒惰也要拿着书 就算不读也要拿着书 就算不看也得要着书 就算心不在焉也要拿着书 就算这样做毫无义也要拿着书 无论如何 都要拿着书 因为相信 日久生情^ ^ 加油 Ihcezs 郎布理查！ 童言一句 怒气难尽 最近 连吃一顿饭都是压力。 刚喝了维他精 过一下又馋嘴的开了瓶灌装咖啡一开就往口里倒 当然  胃不好的  之后又开始想吐了 谁知从外头刚踏进门 “去吃饭啊” “我还吃不下” “都已经六点多了叻” “... ... ...” “全部不要吃，以后不要煮了咯” 无奈 硬着肚皮往下吞  结果 碰巧在这个时候 又发作了 又发作了 胸膛慢慢开始麻痹  我渐渐听到自己的呼吸声 越来越急促 越来越急促 怎么办 我不敢告诉他们 赶紧 走出家外  想呼吸新鲜空气  但走得太快  头跟着有点晕了 接着 胸膛似乎有一块东西压着 喘不过气  我慢慢的静下  慢慢的呼吸 但越静  却也听见呼吸声  一听见呼吸声  又不由自主的快速呼吸起来 怎么办 我不敢告诉他们 赶紧 却脚步放慢的走进房里  猛涂风油  胸口  额头  鼻子 猛涂 猛擦 紧张的关系 又开始想吐了 赶紧冲进厕所 结果大家以为我硬撑着吃饭  跟外婆起了小小的争执 “她不要吃，我又不会逼她，我只是随口讲一句不要吃就不要煮饭了咯，没有逼她” 唉 这是我自己的问题  不是硬撑这样的  是我心里作用...

家人 最近外婆肚子疼得厉害，但是从阿姨发给妈的短信，妈再告诉我才知道的。看到信息的那一刻，我的怒气可是忍着不让它冲上脑袋。“不要讲这样多，直接叫阿琦打电话去关心一下”。心里瞬间闪过“为什么又是我？！”我知道这句话很过分，但我气的不是这个。你把我当什么了，你现在又是在命令我吗？！你好好的让我知道，难道我不会主动去关心吗？！为什么要这样做？！我觉得羞耻，就连关心都可以被吩咐。当时真的气炸了，我死都不肯打。但，心里总是挣扎着。我会想着那天在停车场的事。记得那天外婆走在了前面，我紧跟在后面。突然一辆车往这里驾了过来，虽然不是很快，可是外婆就在路中央。我走过去拉着她的手，要她赶快走去前面。结果，她竟然甩开我，说“哎呀！你自己走啦！不要拉住我！”那时，我只能拼命地吞口水，我不知道为什么会那样，只知道，我一直吞一直吞。“我干嘛装孝顺哪，都没有人看见！”我只想不停的骂自己。想完这件事情，尽管很气阿姨，可我又想了她之前说的话“外婆养你养到这样大，最疼就是你了，打一通电话关心一下也不可以啊？”最终，我打了。我没有后悔。我知道自己不擅长安慰人哄人，也说不出什么我爱你，你是我的好妈妈好爸爸之类的话，我只会尽量说不让你心烦的话。我想说可以说很多，不想说只会点头摇头。但我的脑，长在这里的脑，它有在动，它会思考，它让我做什么都有自己的道理。可是，你们从不明白。我，累了。 朋友 只要我想说话，我什么都可以说。因为打开了话题，我会越讲越起劲，越讲越过分，知道别人的一个举动或眼神提醒了我，才知道自己过头了。心虚，常常。因为容易发脾气所以有时任何事都看不顺眼。因为这样，常互相地说着别人的不是。但在说出口以后，却又后悔了。呼～心里很闷的那种感觉；看见别人心虚的感觉；遇到了觉得对不起的感觉，这样的滋味压在心上真的很累。但很累不是因为真的累了，而是明明不累，却睡了很久。睡了很久醒来，还是想睡。我不想睡了，我睡得好辛苦。做好多梦。醒来头很痛。额头流着汗。我不想睡了，我都不累，为什么总是起不来。呼～辛苦。今天，愚人节。我，害怕。我不想玩弄别人带来别人的不开心。在印象中，似乎，今年是第一次过愚人节。如果今天哪里得罪了，对不起。 2011年1月4日  愚人节还是愉人节都不重要  只希望往后的日子 我不要再这样过下去

从前，一直认为你是对的，一直认为她是错的。因为妳对我顺从，她对我凶。妳怎么念我，我从不生气，因为一出世开始，是你照顾我的。她说我一句，我立刻顶回，因为她总是限制我。现在，我对你们那两个老人家，已经没有人分别，但却不是好的而是坏的。我似乎摸透了你们一些些心思，发现了你们的诡计，而对你们感到厌烦。你们总爱劝我们，我们不听你说你老了没用了。诡计！我劝你们应该好好照顾身体，你们同样的说你们老了，死了算了。过分！总是喜欢说这些话，到底想要干什么？！为什么你们说的我都要听，明明我可以自己决定。为什么我说的你们就不听，明明我说的对。但你们死要面子，不肯听信我这个在你们眼里永远是个“小孩”的话。请你们都给听好了，我在你们心里可以都永远都是个孩子，但不代表我没有愤怒的时候、苦恼的时候、伤心的时候、忍无可忍的时候、无奈的时候、沮丧的时候！我，只是无法对你们说出口！ 2011年1月4日  真正的愤怒总在后头

我不是一个体贴的孩子。我不是一个顺从的孩子。我不是一个你们认为是那样的孩子。当听见你咳嗽的声音，我可以悄悄的把一杯热水放在你旁边，等你自己发现。当发现你最近常常头晕时，我可以偷偷的随身带着风油，等你需要的时候给你用。我可以傻傻的看着你睡觉时有没有呼吸，害怕您会像电视剧里那样安静的离去。但对不起，请不要吩咐我做事。当你开口要我做事，我受不了了。不知道为什么会这样，但我就是这样。讨厌你要我特地到厨房帮你倒水，因为你先开口了。讨厌你要我特地走几步路到房间拿风油，因为你先开口了。讨厌你要我做自己本来就该做的事。讨厌你要我做我本来就想做的事。讨厌你一直吩咐我这个，吩咐我那个。我，讨厌被控制。请给我闭嘴！ 2011年4月1日 这只是开始！