言 · 寺

  《 2 岁与 17 岁的马六甲》 5 月 28 日（第一天） 出发，浩浩荡荡？不，不干这样的事。 路途，一路走马看花？不，依然不干这样的事。 抵达，兴奋加上期待迎接接下来的行程？嘘，坚持不干这样的事。 没有浩浩荡荡的开场 没有谈笑风生的路程 踏踏实实踩在马六甲陆地的第一步，不谈。 浑浑噩噩走过大街，畏畏缩缩串过小巷。 一路走着， 掉过红毛发、踩过小脚印、拐过 佝偻身、飘过韩香子、传来悦耳声 … 陆地上的人们，并非在广阔的天空、浩大的宇宙，渺小。 陆地上的人们，在岁月摧残、文物遗留、习俗渊源流传下，甚小。 又多了一份“什么样”感触。 因为无法形容什么样、因为无法诉说什么样、因为无法分享什么样 … 无形中， 体内，大肠、小肠、胃、肝、胆、心脏、血液、脉搏、呼吸 … 早不知 什么样 后悔启程的沉默不语，从未。 惋惜沉闷不堪的路程，不曾。 叹息踩着并非前人路，绝无。 嘘！听好！ 我 会 再 踏 上 这 里 ！ 5 月 29 日 （第二天） 怀旧的，总是那样的咖啡店 怀旧的，总是那样的老调歌曲 怀旧的，总是那样的装潢 … 坐立难安的在那样的咖啡店里、耳朵环绕着那样从未停歇的老调歌曲、 徘徊四周不断的眼球 … 外头，热闹非凡。   这一刻，真希望老天让我真只能活上三天。 或许， 我就不会为即将离开这拥有舒服气息的地方掠过时间、 错过路人、错过风光、错过明媚 … 冲冲 或许， 我不会为即将离开视线再度回到那一张张依然红颜，仍未褪色的分数上、 穿上校服、背着书包、捧着书本、念念有词却不知这是在干什么 … 朦胧 或许， 我不会再为任何事物一气用事、感情用事、 拥着七情六欲，而不懂感受人生 … 无奈 长长的街道，是多少人走出来的路？一万？一千？ 济济一堂的街道，热闹打南方来？北方来？ 长长的街道在东南西北方一涌而来的人们济济一堂下， 随身带着“这是值得”的感触徒步游走这街道而热闹非凡。 每一个故事背后，能转身看几次？ 每一个文化背景，能尽心了解多少？ 每一条堂堂大街，能走多少年？ 每一件残留文物，能永存至何时？ 每一段似水柔情，还否记忆犹新？ 每一回迎面微笑，还留至九泉含笑？ 每一度游过历史，还怀有激情？ 每一轮岁月轮回，还否历尽沧桑？ 每一次、每一时、每一刻、每一分、每一 ... … 宿 静思与夜下有何等人？ 2011...

似乎没有那样的期待 那样的兴奋 或许因为期待的太久了 一年 两年 三年 四年 五年... 麻木了 该请假的请了 该准备的准备了 只等待明早出发前往马六甲 没有 激不起那样的细胞 没有 血液毫不沸腾 不是苦等几年期待几年一家人一起出游么？ 不是吵着念着几千几万回了么？ 没有 始终没有 细胞如同往常的漫步 血液如同往常走马看花 心跳声依然听的一清二楚 似乎 再也 没有值得让我心跳加速的理由 近几天 无缘无故挨骂的次数多不胜数 全家心情糟头 看在眼里 心情糟上加糟 各个说话的口气 脸上的表情 令人气愤 我： 爸～你有跟我们一起去的么？ 爸：没有去就不要去咯～（一脸不屑） 我：...（忍） 耳根子实在是在顶不顺 可笑的是   这股怨气竟然带到了今早的体育测验 匆匆忙忙在答案纸上大图特画 三十分钟搞定 拿起了白纸 写个没完没了 整整剩下的半小时 全将这星期的气愤硬硬的刻在纸上 接下来的每一张纸上 都清楚的印着深深而朦胧的字迹 写 我写 越写越欣喜  越写越若狂 越写越无法自拔 同伴们谈天说题的同时我满腹怨气的靠着窗边死命的狂写 手握笔都痛了 手都不禁抖了 何苦 我找不到不服的理由 只能说 咱家子脾气一个比一个倔 你不开口 我不开口 你开口我顶不顺 凉言习习 我开口你来打岔 破口大骂 一个人闷气 全家人遭殃 就这样 父亲一个人的沉默 我们一家子的脸臭 放学 校门口处 我犹如孤夜游魂般来回飘动 只有她明白我为啥而烦 只有她倾听我为啥而气 自得其乐 我爱 我俩爱 理查：阿明啊～你一定要时时刻刻跟我保持联络～我怕我会忍不住做傻事 阿明：: ) 理查：我怕的不是自己做傻事～是怕对家人做傻事 阿明：XD 理查：等下明天报纸头版“BatuPahat日讯，一 名十七岁少女竟然恶打父母，施加暴力。 受访时，母亲感慨流泪，：“原来我的女儿忍了那么久， 我真是个失败的母亲～而该女父亲则拒绝受访， 只留下一句：我是个不负责任的父亲～;(...” 阿明：XD XD （狂笑） 上车后继续 理查：当我第一眼遇见你，才发现什么是一见钟情。 你不知道，我可以多么疯狂的付出我的爱。我发现， 你越来越可爱。当我发现我在你眼...

布满洗衣水味儿的双手，正挥来划去的在键盘上徘徊， 这个时候，没有跃阳高照，只有微风轻轻。 荧幕屏上，慢慢的挤上了几个字，这时，是 1 点 45 分。 脑袋瓜儿一乱无际 … 我不因微风吹过身旁 , 凉快。 不因沉静擦身而过，停歇。 不因有感而发，写。 只想给一乱无际的脑海找来一位倾诉之友， 或许那是一片蔚蓝的天空， 而我不抬头仰望， 却选择俯首窥探一张白纸。 沉默的让我一写成河，它依然。 你一直都在 总是谈论着他那幽默风趣的口吻、和蔼可亲的脸蛋、 那牵着我走过大街小巷的手 … 总是前前后后地说着他如此如此， 毫不停歇的 … 他是我的外公。 一直以来， 我自私的只想知道，我只有外公。 或许 不曾听过我的欢笑岁月里、谈笑风生中提过这样的字眼 “爷爷”。 我 一直 有个爷爷 不孝不忠不仁不义，这用在身上，夸张与否，无法评定。 而我确确实实的讨厌他。 因为讨厌，我从不提起任何一个字。 我从不在作文里提起他、我从不在欢笑声中说起他、 我从不让故事中留有他的位子， 甚至, 连提起有多讨厌，都不想 他做了很多很多的事 让婆婆气急败坏、让爸爸恶言以对、让妈妈火冒三丈、 让姑姑大发雷霆、让妹妹气忍难耐，让大家 恶脸相向。 婆婆口中当年的他  多么不堪 但我无权翻出他们之间的旧账来评定一切 只因那是我不存在的时代 他总是做着一堆又一堆令人反感的事。 他总是在做错后强词夺理丢来一堆是有非有的理由。 而这 我看着的 天天 ...

浑然发觉 原来我不曾将字看在眼里 原来 它只是我利用的工具 写了那么久的两个字 教师 却在因为最后一年的教师节 想要用心的感受后 惊觉 孝 字藏在其中 不 它毫不躲躲藏藏 而实实在在地躺在属于它的位置 然而让我看不见的 是自己 目中无字 的双眼 师者所以传道解惑授业也 我以为他只是个传授知识的字典 我以为他只是个指点迷径的方向盘 我以为他只是在实行自己的工作 更把 这样的情意   视为恩情 深似海  阔无边 的恩情 老师 恕孩子不孝 在感受体内留着血的这一刻     老师们的付出在今天以后不再是恩情 2011年11月15日   老师  没有你们  或许我们不会知到孝从何处来   教师节快乐 献给全天下的人们、 曾经授教与人的你们 只因一日为师，终身为父。    教师节快乐 献给我敬爱的父母亲    我敬爱的老师亲 只因一日受教，终孝师人。

1969年5月13日 在那么一天 人们到底在干什么 或许有人拿着刀 或许有人正逃跑 或许有人躲躲藏藏 或许有人心惊胆跳 或许有人早已血淋淋 或许有人惊惶失措 我不知道 但在这一天 有一个人    却在这样慌乱不堪  心惊胆战的时刻 将她第二个孩子    带来了世上 我的母亲 庆幸 万分  她  当年这么小的婴儿   却在可怕的战乱中生存下来 不可 思议  她  挺着个肚子的母亲   却在残暴的战乱中生存下来 每年这一天      我想告诉大家的不是513事件 有多残暴、多血腥、对它有多不满 请安静地听我说 这一天    是我母亲的生日 母亲节  生日  快乐 这一次的母亲节    这一次的生日 我送给妈妈的        似乎是失望 没有亲手呈现的卡片 没有祝福的短信 我知道我俩  一定让她失望了 我们就是那么普通的一家人    脸皮就这么普通的薄 做错事    不会说对不起 对谁好    不曾说谢谢你 很担心    只有心中难安 很思念    只会默默想念 生日时不会唱生日歌     周年纪念只说在口中 母亲父亲节不会说我爱你 就是这样普普通通的一个家庭 节日因为平凡而难过 阿姨：你啊，这只没良心的， 妈妈生日什么都没有，还敢问教师节要怎么办 妈妈：哎呀，就是这样的咯～ 我   ：因为和老师会分开的吗～ 妈妈：妈妈就不会咩～如果死掉叻 这样的话  已经不是第一遍 无奈  早已麻木 尽管如此 她依然是那个帮我排队付钱的妈妈 她依然是那个帮我拿东西的妈妈 她依然是那个容忍我麻烦事一样一样的妈妈 不是我的感情不丰富  不是我不容易感动 但 感动是在心里活动    不是从眼睛流露 我 只会在发现自己做错以后    泣不成声 那曾经因为对叔叔的无理 那曾经因为自己的脾气 那曾...