一乱无际

布满洗衣水味儿的双手，正挥来划去的在键盘上徘徊，

这个时候，没有跃阳高照，只有微风轻轻。

荧幕屏上，慢慢的挤上了几个字，这时，是1点45分。

脑袋瓜儿一乱无际…

我不因微风吹过身旁,凉快。不因沉静擦身而过，停歇。

不因有感而发，写。

只想给一乱无际的脑海找来一位倾诉之友，

或许那是一片蔚蓝的天空，

而我不抬头仰望，却选择俯首窥探一张白纸。

沉默的让我一写成河，它依然。

你一直都在

总是谈论着他那幽默风趣的口吻、和蔼可亲的脸蛋、

那牵着我走过大街小巷的手…

总是前前后后地说着他如此如此，

毫不停歇的…

他是我的外公。

一直以来，

我自私的只想知道，我只有外公。

或许

不曾听过我的欢笑岁月里、谈笑风生中提过这样的字眼

“爷爷”。

我 一直 有个爷爷

不孝不忠不仁不义，这用在身上，夸张与否，无法评定。

而我确确实实的讨厌他。

因为讨厌，我从不提起任何一个字。

我从不在作文里提起他、我从不在欢笑声中说起他、

我从不让故事中留有他的位子，

甚至,

连提起有多讨厌，都不想

他做了很多很多的事

让婆婆气急败坏、让爸爸恶言以对、让妈妈火冒三丈、

让姑姑大发雷霆、让妹妹气忍难耐，让大家

恶脸相向。

婆婆口中当年的他  多么不堪

但我无权翻出他们之间的旧账来评定一切 只因那是我不存在的时代

他总是做着一堆又一堆令人反感的事。

他总是在做错后强词夺理丢来一堆是有非有的理由。

而这 我看着的 天天

他是不是根本不懂自己在做什么？

他的懵懵懂懂到底是真是假？

他的一举一动、一言一语

让我连对他冷言冷语都难以启齿

更气愤、无奈

为什么 我身上流着和他一样的血液 我讨厌

这不仁不孝 还夸张么？

多少年 我坚持着忽视他的存在

多少年 我再没有喊他一声爷爷

不记得了

但 其实 你一直都在

# 或许从小就注入了不好的印象，让我不讨厌你真的很难。

我不会给予原谅因为知道需要原谅的是我。

但你能不能先改一改？

今天，说起了他

他曾经是个很棒的儿子

他曾经是个很棒的哥哥

他 曾经 的 而现在却已成为永远的过去

在五岁一年被鱼骨梗着

从那天起，餐餐早午晚饭犹如踏入地狱之门

每一餐饭

吃一口 吐一口

棒下哭哭啼啼 硬是吃上几口

婆婆索性将晚饭倒了 怒气离开饭桌

然而我继续的

坐在地上 双眼红肿的一动也不动

那样的情景 永生难忘

而一口一口 耐心的喂我吃完了一碗饭

他不是母亲 他不是父亲

是叔叔

他  总是教着我们念英文单字

他  总是把我和妹妹俩逗得合不容嘴

他  总爱叫我们打电话给他喜欢的姐姐要我们替他传情

他  曾经是个很棒的叔叔

但却不知从何开始

他变了

他向婆婆要钱  他早出晚归 

他让婆婆伤心 他恶言相向

我讨厌他

然而我讨厌的他 久久再也没有提起

直到再见面的叔叔

他

躺在了那个我看不见的木箱里

那个四四方方让我不敢走过去的木箱里

静静的

我害怕

害怕的双脚发冷 全身紧绷 呼吸困难 意识呆泄

夜里 他总是进入我的梦乡

醒来 继续的望着那木箱子

那几天 一滴泪也不曾掉过

直到

歌声响起 木箱子缓缓地推进火焰的那一刻

我

在不是吃早午晚饭的时候 在不是爸爸拿着藤鞭打的时候

泣不成声

他们 将我的叔叔 烧了…

而

我却一句对不起也没来得及说

# 这样的感觉，一次就够了。

我不允许谁在无声无息的躺入那样的木箱里!

那不是你们该睡的地方！

2011年5月20日 星期五

如果原谅可以像写的那么容易 或许我可以写得很好

如果生老病死只是那么的简单 或许我可以什么都不写