言 · 寺

非得一字一句清楚的陈述才能明白？ 非要毫不客气地指点才能清醒？ 对不起  我没有那样的能力与耐性 你的是与非 我没有资格去评论 你的对与错 我没有责任指责 我的底线是重复三次 错过了你可以认为我固执 我会带着你给的名词， 继续地告诉你没有下一次 想玩拐弯抹角 除非路上风景明媚 否则你就自己继续那条路吧 我什么都没有  时间更不多 玩不起  脑袋也不怎么好使 “我明白你...” 在真正感受之后， 就不会不负责任地随意抛下这句话... 当你看着一个人总是忧愁， 你同情的说“她压力太大了...” 或许曾想过， 这只是你让自己逃过罪恶的借口

“如果一個人做錯了，卻跑過來職責你，你會不會生氣？” “當然會！” “為什麼...?” “那是他的錯又不關我的事，憑什麼指責我？！” 就這麼提醒自己 『如果一個人做錯了， 又不關我的事， 那我憑什麼職責他？』 “那別人做錯了，我們不告訴他，這對嗎？” 我想， 如果當我能做到不去指責別人的那時候， 我會再回來， 繼續這個問題。 每一次漫長的等待， 我聽著身邊的人，看著路過的身影... 你們的微笑，為何？你們的憂愁，為何？你們的憤怒，為何？ 你們的欣喜、抓狂、無理、真心... 在不經意間混進我的氧氣裡， 讓我每一次呼吸 深深體會 等待，是我生命中最棒的一份作業。

盲目的改变 我来不及问问自己… “我觉得这个设计需要改进。” “给我个理由。” “这个设计有问题。” 我来不及清醒， 却不停的莽撞前进。 我忘了问， “我想要改变自己，为什么？” 想念从前… 坦然面对脾气的那个模样。 那是我， 似乎看起来更快乐的我。 然而早已习惯的我… 开...

命中注定一樣的遇見了 讓我更堅信自己的身分信仰 他說 “人都是貪心的， 打從一出生，就是罪惡的開始， 沒有彌補，沒有捨去罪惡的能力... 除了上帝... 你有選擇的權利， 你有去更好地方的權利 只要你相信上帝...” 我相信上帝 就只是相信而已 如果打從出生就有罪的話，我可以努力學著承擔 如果死去將帶來痛苦，我會學著承受 我害怕，但更可怕的逃避... 我盲目的跟從 但我相信的是上帝 相信的是... 做錯就要承擔 想得到就要努力 要快樂就不能祈求、不能貪心 2014年11月8日 星期六 這一天，空氣中飄蕩著懶洋洋的空氣，圍繞著我的思緒。 不經意間，我望著那永無止盡的遠方... 那是我的信仰

“疲憊的你們 天真淘氣 疲憊的你們 無與倫比” 用盡所有力氣的我們... 忘了輩份 忘了高低 忘了陌生 忘了恐懼 分工合作... 我們不玩這遊戲 一起倒地... 一起看妹... 一起玩粗... 一起調皮... 我們不玩正經 一起瘋狂 路過的美女... 一起疲憊至深夜寂靜 一起享受 讚嘆的表情... 一起期待 下一次聚集...

美好的世界, 對你而言,  是什麼？ 他這麼問... 跳出你屬於你原來的位置， 作為一個設計師。 他這麼說... 我花了好長時間，好長。 一天，兩天這麼長... 絲毫沒有滿意的點子闖進我空蕩的腦袋。 累了， 想就這麼丟下“順其自然，明天再煩”, 往夢裏逃亡... 擁擠的車道上， 湧上許多不知名的演奏家， 他們將內心真誠的表露， 熟練的手勢， 配上準確的速度與完美的車笛聲， 給沈悶的街頭獻上精湛的交響曲。 這時，不遠處傳來了救護車警鈴聲 演奏家瞬間成了小學生， 乖乖的靠邊排成長長的隊伍... 無論經歷多少個無數次， 這樣的場面 總是給心臟注入無法訴說的暖流... 我想... 我不逃了， 美好的世界對我來說， 是無論如何也抱著熱誠與感動活著的人們...

雨後的風 就這麼毫不猶豫的找上我家門 它帶走了沈悶孤寂 送來了深刻記憶 冷冷的風吹著 心頭熱熱的 腦袋沸騰著... 是什麼樣的原因 讓我再一次決定寫得更多更多... 我遇上了有故事的人、寫故事的人、講故事的人。羨慕，崇敬著... 從那一天開始，我收起了許多感謝。收在心上，化成祝福， 悄悄地讓風帶到你們的身邊。 感謝你們的熱誠，對夢想的熱誠，對我們的熱誠。 不為那華麗的印花紙，我真心，真心，真心的為能夠擁有老師們而覺得幸運，幸福。 就這麼一次， 在每一天， 無論颳風暴雨，生病憂鬱，也想著與大家在課堂上相遇... 疲憊，總是會。壓力，常常有。 但這一切在一個微笑迎面而來以後，莫名离去。 你們， 像是陽光一樣的明媚！不，那太無趣。 你們， 像熱天時手中的可樂，冷天時刮的大風... 能讓人毫無顧忌大喊痛快的啤酒！ 同學？朋友？兄弟？ 不需要稱呼， 我們就這麼隨意的一起拼搏...一起痛苦、一起憂愁、一起淪落、一起發瘋、 一起忍受，一起灑脫，一起作夢，一起成功。 我們， 平平凡凡的相遇 面無表情的繼續 設身處地的同情 計不奇數的回憶 所以，我們才一起。

原來，一直阻擋我前進的，不是徒步難行的路途，而是總帶著我逃跑的思想。

原以為會像個淘氣的孩子 想著寫好喜怒哀樂... 原以為會像個哲學家 想著如何似懂非懂地野蠻著... 原以為會執著的沒日沒夜... 但原來我 也會 為能夠學習而感到緊張狂喜 因為老著感到慌張 因為領悟覺得不可思議 因為沈默聽見更多聲音 因為成為最後一個離開課堂的人 心裡裝著滿滿的幸福 看著搞笑綜藝節目眼眶泛紅 看著浪漫連續劇驚慌失措 我以為該拿自己去修了... 但， 好久了 我也是時候該壞一壞了... 2014年6月19日 星期四 因為那堂課的結束，真正的課又開始了。 真心感謝妳，老師。 “一個人，不需要害怕。”

當你想做的事情總是被阻撓 當你想像的美好總是被摧毀 當你認為的總是被否決 而你卻依然想要重新站起、重新接受 打擊是什麼早已忘記 只記得它可能是難得的伯樂 或是讓你前進好幾萬厘的千里馬 當你真正清醒， 打算為夢想拼命時， 路途中的障礙， 會讓你明白只要東風沒到， 就沒有萬事具備。 不要害怕懶惰   不要害怕懦弱 不要害怕 只要肯起身就能擺脫 只要敢不停重來過就能彌補過錯 哪一天回頭一看， 你會享受自己曾做過的很多後悔事， 但卻沒有一件讓你遺憾。 二零一四年五月七號 星期三 這段日子，太多事，太混亂，太懦弱，太無知... 在害怕恐懼而無法前進的時候、 在金錢權勢地位前被迷惑的時候、 在情緒混亂思緒渾濁 的時候 … 記得悄悄地對自己說：“ 不要相信此刻的心情，那絕對是假的。 ”

星期日 晴天 今天，爸爸媽媽帶我和妹妹去掃墓。天氣很熱，媽媽頭暈，坐在旁邊沒有力氣，我以為她偷懶，差一點一腳踢過去，幸好沒有。太陽很熱，我們也很熱；風很大，我們火氣也很大。媽媽說去問太爺太婆吃飽了沒有。我向爸爸要錢幣，爸爸說沒帶，我差一點就把爸爸踢下山，幸好沒有。最後，我們決定用水瓶蓋子，但是怎麼丟都是正面向下，於是我們猜測這根化學原理有些關係，所以決定像太爺太婆解釋很多種方法，差不多丟了二十幾次，還是不對。最後，我決定開CnBlue的I,m Sorry給他們聽，向他們道歉，後果更是不堪設想。最後太婆太爺終於給了一正一反，我們感激不盡,我們保證下次會做得更好。明天得回學校一趟了，可是星期四就要回家了，本來想說可不可以星期六才回，幸好沒有。第一次，我想多留在學校。這樣的感覺和兩年前一樣，那一次連學校也離開了，時間久了，什麼感覺都忘了。但這一次，學校還在，而是身邊少了吵鬧的你們。 烈日當空，人被曬得熱乎乎的，等不及將冷冷的水澆在這腦袋上。這個程式，好像開啟了記憶中的幻燈片，不斷的播映，敘述。那一天，互不相識的我們說的第一句話，還記得嗎？那一句話以後，還以為，會是永無止儘的省略號。一氣之下想要忘了你們，幸好沒有。

我承認 我需要都敏俊 希望他能借我停止時間的能力 在那個時空裡， 悄悄地對你們說：“我們大家不要分開好嗎？” 這樣的話。 身上的衣服不捨得換下 儘管我不斷的嫌棄它 不管是一起四年、兩年、甚至三天... 開始等待分離的那一刻起， 會變得貪心。 貪心的想要永遠一起。 貪心的想要永遠不忘記。 “離別後各奔東西 有些一起 有時聚聚 時間能夠沖淡記憶 傷心難過 不再提起” 這麼說 怎麼可以 不怕人老 不怕失憶， 只怕偶然的聽見自己的名字 轉過身 回應 你們已經不站在那裡 你們賦予了什麼能力，怎麼一句話，一個眼神，一次靠近 就讓我補上了所有的回憶。 2014年3月10日 星期一 我們不要分開好嗎...

“收拾舊物的時候，發現了很多從前不捨得丟的。 一放就放了好些年，最後決定丟了。 然而在幾個星期以後，卻偶然的需要它們。” 從前的臭脾氣，固執的不捨遺棄， 但跟著自己許多年以後，決定藏起。 然而在慢慢拋棄以後，才發現， 保留一點點的脾氣，是為了得到尊重與保護自己。 或許在我埋怨每一次丟了東西後才需要， 認為被上帝愚弄， 感覺自暴自棄的時候， 早該看出這個玄機。 態度的問題，仍然是個問題。 說的人沒錯，做的人沒錯。 要說錯， 只能是我聽錯想錯。 2014年2月21日 星期五 沒有了課堂，我才真正地上了一堂課。

在你們看似輕易就說出“我時間也不多了”的時候 在你們氣憤脫口而出“我老了也快死了 管不著你們”的時候 我已開始不生氣 不頂嘴 當我似乎能感覺自己老了 我也有小小夢想 想天天為兒孫做飯 想證明我不會成為他們的負擔 偶爾的覺得累的時候 只是一句“哇 好吃” 也能讓我繼續待著直到死亡將我帶走 沒有人知道我害不害怕死亡 但我愛面子 才會不時的引用死亡這個詞 老了 我也不想 我只是以為自己還能做許多 我只是以為自己還能發表意見 我只是以為自己還能做自己想做的事 聽著同伴一個個走了 看著朋友一個個認不得自己了 我害怕 難過 但我還持著為家人而活著的一丁點力氣 我不期盼長命百歲 只求能安穩的倒下 想家的時候  我就回家 不管路有多遠 2014年2月10日 星期一 不要等到有一天尿褲子的時候 才知道老了還要活著 需要多大的勇氣

他／她愛家 卻想擁有一個能一起旅行 一起工作 一起學習 一起奮鬥的朋友 他／她珍惜感情 不允許家人指責他／她的朋友 不允許朋友或埋怨他／她的家人 為了演繹身不由己 而漸漸成了一個不自覺說謊的機器 麵帶笑容的時候裝著難以啟齒的話語 抱頭痛哭的時候扛著一言難盡的委屈 心裡 成了一片無法直視的廢墟 最痛苦的 莫過於清醒的看著發瘋的自己 你遇到的，是我嗎？