言 · 寺

1969年5月13日 在那么一天 人们到底在干什么 或许有人拿着刀 或许有人正逃跑 或许有人躲躲藏藏 或许有人心惊胆跳 或许有人早已血淋淋 或许有人惊惶失措 我不知道 但在这一天 有一个人    却在这样慌乱不堪  心惊胆战的时刻 将她第二个孩子    带来了世上 我的母亲 庆幸 万分  她  当年这么小的婴儿   却在可怕的战乱中生存下来 不可 思议  她  挺着个肚子的母亲   却在残暴的战乱中生存下来 每年这一天      我想告诉大家的不是513事件 有多残暴、多血腥、对它有多不满 请安静地听我说 这一天    是我母亲的生日 母亲节  生日  快乐 这一次的母亲节    这一次的生日 我送给妈妈的        似乎是失望 没有亲手呈现的卡片 没有祝福的短信 我知道我俩  一定让她失望了 我们就是那么普通的一家人    脸皮就这么普通的薄 做错事    不会说对不起 对谁好    不曾说谢谢你 很担心    只有心中难安 很思念    只会默默想念 生日时不会唱生日歌     周年纪念只说在口中 母亲父亲节不会说我爱你 就是这样普普通通的一个家庭 节日因为平凡而难过 阿姨：你啊，这只没良心的， 妈妈生日什么都没有，还敢问教师节要怎么办 妈妈：哎呀，就是这样的咯～ 我   ：因为和老师会分开的吗～ 妈妈：妈妈就不会咩～如果死掉叻 这样的话  已经不是第一遍 无奈  早已麻木 尽管如此 她依然是那个帮我排队付钱的妈妈 她依然是那个帮我拿东西的妈妈 她依然是那个容忍我麻烦事一样一样的妈妈 不是我的感情不丰富  不是我不容易感动 但 感动是在心里活动    不是从眼睛流露 我 只会在发现自己做错以后    泣不成声 那曾经因为对叔叔的无理 那曾经因为自己的脾气 那曾...

我不会再奢求 不再想    什么愿望 拥护和平者 如果你不能保证一定成功 就请打消那样不切实际    狗屁不通的念头吧 对于《关云长》 其实并不了解其中真正表达的意义 只是在万马奔腾为战而去的那一幕  感受那么一点点的壮志汹涌 只是佩服那迷迷糊糊中还能维持理智之心      仁义之情    的君子 更只是那么一点点的无奈   一个壮怀激烈  无人能比的英雄好汉 最终也只能  遗憾地接受天下无法太平的事实 何求  还能有何求 我不会怒骂你们  不会讥讽你们  不会诅咒你们 尽管我有那么一点同情那女孩 尽管我有那么一点的恨意之心 但我不会 不是因为你们不值得让人悔恨  怒骂 而是因为 只有你们的父亲与母亲才有那样的资格 相信你们现在所做的一切  必将得到一些些你会得到的 那或许是在你执迷不悟继续犯错时深陷善恶的干扰 那或许是在你恍然大悟时身边剩下的只是你一个人 那或许是在你改过自新后永久受到良心的谴责 那或许是在你懂得行孝后明白自己对父母作出多大的伤害而愧疚万年 我想 这些够了 肉体上的惩罚是一下子的   语言上的惩罚是一阵子的 心灵上的惩罚却可能是一辈子 是的 还是得做件事情 回到自己这里 想想 若受伤害的是自己 若心疼的是自己的父母亲 我该怎么办 或许在受伤害的那一刻  我不知道自己会不会还手 但肯定的是 同样的泪水会同样的流下 但 不因委屈而落  只因不孝而流 想想 无论还手与不  伤害早已是事实 同学 不知道你有没有那样的勇气继续走下去 但 你实在不需要别人的同情 在这样的时刻    你可以做这么一件惊天动地的举动   宽恕 这不是为了让他人受到心灵上的谴责而所谓的宽恕 这是为了拯救自己而给予的    真正的宽恕 你应该可以的 若要回味那是过去  若要享受那是过程  若要报复、悔恨 就请先看看眼前已成定局的事实 竟然不想遇到的已经遇...

家人 最近外婆肚子疼得厉害，但是从阿姨发给妈的短信，妈再告诉我才知道的。看到信息的那一刻，我的怒气可是忍着不让它冲上脑袋。“不要讲这样多，直接叫阿琦打电话去关心一下”。心里瞬间闪过“为什么又是我？！”我知道这句话很过分，但我气的不是这个。你把我当什么了，你现在又是在命令我吗？！你好好的让我知道，难道我不会主动去关心吗？！为什么要这样做？！我觉得羞耻，就连关心都可以被吩咐。当时真的气炸了，我死都不肯打。但，心里总是挣扎着。我会想着那天在停车场的事。记得那天外婆走在了前面，我紧跟在后面。突然一辆车往这里驾了过来，虽然不是很快，可是外婆就在路中央。我走过去拉着她的手，要她赶快走去前面。结果，她竟然甩开我，说“哎呀！你自己走啦！不要拉住我！”那时，我只能拼命地吞口水，我不知道为什么会那样，只知道，我一直吞一直吞。“我干嘛装孝顺哪，都没有人看见！”我只想不停的骂自己。想完这件事情，尽管很气阿姨，可我又想了她之前说的话“外婆养你养到这样大，最疼就是你了，打一通电话关心一下也不可以啊？”最终，我打了。我没有后悔。我知道自己不擅长安慰人哄人，也说不出什么我爱你，你是我的好妈妈好爸爸之类的话，我只会尽量说不让你心烦的话。我想说可以说很多，不想说只会点头摇头。但我的脑，长在这里的脑，它有在动，它会思考，它让我做什么都有自己的道理。可是，你们从不明白。我，累了。 朋友 只要我想说话，我什么都可以说。因为打开了话题，我会越讲越起劲，越讲越过分，知道别人的一个举动或眼神提醒了我，才知道自己过头了。心虚，常常。因为容易发脾气所以有时任何事都看不顺眼。因为这样，常互相地说着别人的不是。但在说出口以后，却又后悔了。呼～心里很闷的那种感觉；看见别人心虚的感觉；遇到了觉得对不起的感觉，这样的滋味压在心上真的很累。但很累不是因为真的累了，而是明明不累，却睡了很久。睡了很久醒来，还是想睡。我不想睡了，我睡得好辛苦。做好多梦。醒来头很痛。额头流着汗。我不想睡了，我都不累，为什么总是起不来。呼～辛苦。今天，愚人节。我，害怕。我不想玩弄别人带来别人的不开心。在印象中，似乎，今年是第一次过愚人节。如果今天哪里得罪了，对不起。 2011年1月4日  愚人节还是愉人节都不重要  只希望往后的日子 我不要再这样过下去

从前，一直认为你是对的，一直认为她是错的。因为妳对我顺从，她对我凶。妳怎么念我，我从不生气，因为一出世开始，是你照顾我的。她说我一句，我立刻顶回，因为她总是限制我。现在，我对你们那两个老人家，已经没有人分别，但却不是好的而是坏的。我似乎摸透了你们一些些心思，发现了你们的诡计，而对你们感到厌烦。你们总爱劝我们，我们不听你说你老了没用了。诡计！我劝你们应该好好照顾身体，你们同样的说你们老了，死了算了。过分！总是喜欢说这些话，到底想要干什么？！为什么你们说的我都要听，明明我可以自己决定。为什么我说的你们就不听，明明我说的对。但你们死要面子，不肯听信我这个在你们眼里永远是个“小孩”的话。请你们都给听好了，我在你们心里可以都永远都是个孩子，但不代表我没有愤怒的时候、苦恼的时候、伤心的时候、忍无可忍的时候、无奈的时候、沮丧的时候！我，只是无法对你们说出口！ 2011年1月4日  真正的愤怒总在后头

我不是一个体贴的孩子。我不是一个顺从的孩子。我不是一个你们认为是那样的孩子。当听见你咳嗽的声音，我可以悄悄的把一杯热水放在你旁边，等你自己发现。当发现你最近常常头晕时，我可以偷偷的随身带着风油，等你需要的时候给你用。我可以傻傻的看着你睡觉时有没有呼吸，害怕您会像电视剧里那样安静的离去。但对不起，请不要吩咐我做事。当你开口要我做事，我受不了了。不知道为什么会这样，但我就是这样。讨厌你要我特地到厨房帮你倒水，因为你先开口了。讨厌你要我特地走几步路到房间拿风油，因为你先开口了。讨厌你要我做自己本来就该做的事。讨厌你要我做我本来就想做的事。讨厌你一直吩咐我这个，吩咐我那个。我，讨厌被控制。请给我闭嘴！ 2011年4月1日 这只是开始！