言 · 寺

我很累  但不想睡 因为心头藏满太多太多的字  好重  我要丢些些出来 人非圣贤  孰能无过 除非拥有宽厚无比的胸襟  否则... 放心  我不会说了 人不矛盾  生活怎麽过 除非你的矛盾不让人心寒  否则... 对不起  我做不到 若因为矛盾说一套做一套  那你过分了 若因为矛盾让人自觉愚蠢  那你严重了 若因为矛盾造成他人失措  那你可怕了 若因为矛盾再也分不清是非对错 那你没救了 我敢说自己没有说一套做一套  因为我不敢 我敢说自己没有让人惊惶失措  因为我不会 这次我真的不敢了  我不会了 我 好像 看见了说一套做一套的人  不  那一定是我不会分辨 我 好像 因此而惊惶失措了              不  那应该是我不会控制自己的情绪 我总是很相信相信一个人   却又很简单很简单的怀疑一个人 那种怀疑的心情   那样疑神疑鬼的感觉 让人觉得世界虚假  做作 “相信”  就这样从字典里消失 “信任”  还有谁认得这个字怎么写  怎么感受 该怎么好？ 我不想再听什么船到桥头自然直  我不要再听什么顺其自然 这些  只会促长我矛盾的心里 让我  开始说一套做一套 害我  慢慢伤害其他人 使我  继续让人不知失措 最后  让他人深受世界的虚假 矛盾的没有技巧    就只能自寻烦恼 2011年4月24日 人啊  是怎样

打从灵魂拥有这个身体开始 一切的一切成了责任 无奈  知道得太迟  以至 事先选择了替它装上轮子   将它推得离自己越远越好 接着逼它长出双脚               能逃多远是多远 最终才浑然发觉我却只能   挑起 扁担  扛起 责任 原来 学生 求学 是责任 老师教书是责任... 听课 是责任 交功课 是责任 改正 是责任 问 是责任 答 是责任... 忍耐 是责任 宽恕 之责任 行善 是责任 行孝 是责任... 吸口气 是责任 呼口气 是责任 走一步 是责任 退一步 是责任... 责任不是说了就算   责任不是扛下就算 责任也是一种给予别人的承诺 人在  承诺就在 气在  责任就在 吩咐下来的 给予了承诺 哪怕是搬动一粒沙  也是责任 因为责任常在  长在  推卸与逃避只是累人的 所以  别再让自己喊累了 2011年11月3日  责任不是负担        不是压力                            现在身负责任的    请感到自豪与快乐   这是责任^^

这一切都是它在作怪 它   让我深陷懒惰的诱惑 这一切都是它在作怪 潜意识   它告诉我  我不懒惰 但它忘了告诉我  我是勤劳的 甚至让我深信  自己是懒惰的 早在以前  将   我是懒惰的     深深注入脑海 从前  无可自拔  现在  不想自拔 或许是时候该放弃了！ 2011年2月27日 我决定 放弃 懒散   选择 勤奋                              不放弃  是什么样的滋味呢

原本没脸谈论这件事，就算说了也只是为了减低自己的罪恶感。 但因为你不计较，让我想说，就算毫无意义。 我对生活的态度即是将错就错～得过且过~ 因为这样的不认真，让我们之间有了裂痕。 谢谢你的宽宏大量，巧妙地补上裂痕，只为不让我为此内疚。 “对不起”，说的容易，当你不深感愧疚的时候。 “原谅我”，难以启齿，当你发现自己连说对不起都羞愧的时候。 一封道歉的短讯，花了几个小时的时间才让我勇敢的发出去。 等候回复是多么的紧张、担忧、抓狂... 一分钟多么的漫长...几个分分秒秒我都能输得一清二楚。 “应该是补习没看到吧..”、“应该是手机没电了...”、“可能不知该回复什么啦...”... ... 连安慰自己都觉得是种羞耻。 “滋滋”。平淡的震动声，战战兢兢的我握起手机，迟疑的不敢看下一眼。 “没关系啦，事情都过去了...” 天啊，我还能有什么资格来接受你的原谅尽管我求之不得;'( 我很坏！我知道你一定会原谅我的。 可是问题已经不在这里;( 有谁能够给予我每次的原谅、有谁可以一直这样的包容我的过错? 没有，只要我不改，“原谅”就只是让我继续犯错。 朋友，这次你给我的不是“原谅”，而是“机会”。 我真的真的不知道还能向你说什么， 就算是“对不起”还是“谢谢”都让我觉得没有意义了。 朋友，我爱你！请让我有这个机会。 2011年2月13日 伤了别人，给别人一个交代，也给自己一个交代。

× 2011/2/9 × 星期二那天，同伴开玩笑地说：“你这几天出门没有拜神啊～”。 我笑说：“对咯。喂，有空吗？找一天一起去拜一下叻 XP 。这两天够衰叻～” 小陈：“来来来，我帮你。“哼哼来，衰衰去” … … ”（边拿自来水洒我 …== ） 哈哈哈 … J 在我心情很差的时候，幸好有你们 ^^ 玲玲、小陈、大嫂、家燕 … … 谢谢你们啊 ^^ 这星期还真的挺衰的，星期一星期二都给老师讲，哈哈 … … 【玩笑】 × 2011/2/9 × 生肖属狗，让我从小到现在大多东西都以狗为主，笔迹本、吊饰、扑克牌、衣服 … 因为自己喜欢，就这样习惯性的，我画了一根大大的狗骨头形状当了布告栏的边框 ^^ 那天老师突然的问起了，我举起手，她只说了句 : “怪不得啦 … ”。我莫名其妙的想了半天，最终才听同伴说，原来马来同胞似乎不太喜欢狗，我听了默默无语，先是一阵呆泄，然后一阵气愤，最终竟只是沮丧 … 或许这纯粹只是个玩笑，但我有点受不了，感觉我们似乎被限制着。但换个角度想想后发现其实是我只想到自己而忽略了我正身处于一个大团体，一个班级。我从不三思而后行，只懂无畏的做自己想做的事。唉，我凭什么生气呢？自己也错了对吧？沮 … 丧 … L 【小心翼翼】 大略同样的事情在同一天发生了第二次，这次我被华文老师点醒了。 最初，看似狂欢狂笑的我，真的不知道自己在干什么。但在踏入家后的每一刻，那段被老师“点醒”的过程不受控制的一直浮现，一直浮现 … 我清楚地明白老师别无他意，但就是控制不了情绪。 华文老师在我中三开始了第一堂华文课后，将他视为心目中一个很棒 , 最值得崇拜的老师。从他开始教课以来，我总爱记着他说过的话，值得记住的话。每一句是那么的让人相信、每一句是那么的震撼、句句的有吸引力！他的故事，让我相信世上真的有奇迹 ^^ 甚至，我开始爱在背后称他为偶像 ^^ 偶像，当被自己心目中的偶像指出错误时，那是好的，却是难过的 ;( 老师越刻意的强调自己别无他意却让我觉得对不起。老师，我，不是故意的。下次不会了～ 原来，随意地卖弄文字有可能要付出很大的代价。因为调皮捣蛋，我爱玩弄文字，但我只是想让大家开心，真的没有别的意思。在发现文字的奥妙之后，我更确定，我要让其他孩子也能轻松地玩转文字，让文字与他们同在。但从无顾虑到后果的我太粗心大意了，忽略了乱用文字带来的后果。若是没被点醒，我可能就...

《清醒前》 某天从新加坡电视节目《梦窑匠》里发现了一个老婆婆的故事。 她，很棒！ 令我佩服的五体投地的是， 她的包容、她的胸怀、她的伟大、她的放下... 老公孩子抛弃她、 一个三餐不饱只为照顾年老的四位爸爸妈妈，家翁家婆、 紧接着却又传来了孙子跳楼自杀的噩讯... 当老公因为无依无靠而再度回到他身边，甚至患上老人痴呆， 老婆婆却毫无怨言的照顾她，尽管她双眼已经失明... 还留下一句“我可以照顾他到几时就几时咯，照顾他到死为止咯...” 看似非常值得同情对吧！？ 当我开始有些心酸，开始想说若自己能是他的孙子， 一定会照顾她一辈子！ 但在我以为自己为需要同情的人付出同情心感到欣慰时，我， 更感到彻底的羞愧！ 失明的老婆婆，她做了些什么？！ 天啊！ 她，的愿望，竟然是办一个小型义卖会， 除了自己亲手制作手工篮子， 还将筹集的款项捐给需要帮助的人， 更买了轮椅给一个患病的年轻母亲， 亲自与艺人送到对方的家，给予他人安慰与支持。 天啊！天啊！天啊！ 她， 到底是个什么人那？！？！ 我的心，彻底的羞愧！ 心脏仿佛淌着泪，滴着血。 不因为老婆婆的悲惨人生， 而为她的放下、包容、伟大与自己那可耻的同情心... 《清醒后》 郎布理查的愧真的无法形容了。 心里指责着婆婆的看不开，因为她总唠叨着自己付出了多少， 而让我对她少了尊重。 其实自己也看不开。 心里职责着外婆的无理取闹，因为她总因为病痛而胡言乱语， 让我对她有了不耐烦。 其实自己也无理取闹。 因为不了解你们的心意， 我常在心里怨恨你们。 对不起， 忘了你们已经没有人可以好好说话了。 对不起， 认为是你们要我好好读书的干嘛又要烦我， 忘了你们也会寂寞。 对不起， 因为自己的心情不好， 忘了你们也想要发发怨气。 对不起， 因为成天玩这电脑，按着手机， 忘了更故意忽视你们就站在我身旁。 对不起， 因为自己的傲慢情绪， 忘了曾经你们是如何把我养大成人的。 我好怕！怕下次情绪来时又忘了！ 继续的对你们不理不睬，刻意避开，大声小声... 外公外婆还有婆婆， 无论我以后能赚多少钱， 我都已经算好你们一份了！ 你们一定不可以丢我一个人！ 不然我一定会气你们很久很久！！！ 2011年2月4日 （年初二） 外婆和婆婆好像都变了，不和我开玩笑了。或许，是我害的！

一无所知的时候 眼前任何人、事、物都是虚假 但当它拥有了故事 一切却变得截然不同 诉说、分享着自己故事的人， 太迷人～ 在人生中拥有并继续创造出故事的人， 酷毙！ 我也想要有 自己的故事 ...我也想要有 分享的权利 ... 我也想要 亲自创造 属于自己的故事... 2011年1月22日 你们的故事都太赞了！就如武侠小说般的精彩、童话故事般的梦幻、言情小说般的浪漫、科幻小说般的不可思议... ...更是人生故事中的完美！原来故事不只是靠张嘴说那么简单... ...

“休息是为了走更长远的路”... “这几天太忙了，是该放松一下了”... “有些累了，让我歇一会儿吧～”... “休息15分钟，等会儿就会有精神了！” “没关系，回家再温习就好了” “真是想不出，让我回家慢慢地想吧” 懒惰的细胞陆续蔓延，撑爆整个身体。若没有大脑这幕后黑手，这些该死的细胞绝对不可能为非作歹，在夜深人静甚至光天化日对这毫无地位的身体虎视眈眈。大脑与那帮该死的细胞同流合污，操纵着手无寸铁的身体，将曾经相依为命的兄弟视如眼中钉。是脑袋先破坏了这彼此唇齿相依的完美情谊，但身体却被迫背上有难同当的责任。 一直认为那些毫无破绽的借口其实漏洞百出。 这长久以来暗地里所策划的诡计，被拆穿了！ 脑袋与身体曾经的生死之交，演变成了你死我亡的战争。 这场战争必定以两败俱伤而画上句号。 而我，成了看似无辜却也脱离不了关系的受害者。 2011年1月14日 当理由变成借口，当借口来自懒散，当懒散源于脑袋...就是该对抗的时候了！

亲情 友情 = 我的支撑点 因为回家有人等着，我爱上不时的望着手表 因为受伤有人敷药，我一年半载跑着、冲着 因为心事有人在乎，我扮着心事重重 因为欢笑一起过着，我爱上留校 因为拥有这样的支撑点，我才能站起来看着世界。 『支撑点往往也是让你崩溃的』 我的支撑点，开始摇晃了。 我的支撑点，开始倾斜了。 我的支撑点，是该放手了？ 到底是在哪个时候，我被注入了种种的木马程式。一岁、两岁、三岁、四岁、五岁... ... 让我无明中在脑海里建立起一座座的支撑点。当它们开始倒塌、继续的，产生了更多的支撑点、更多的木马程式、更多的信念来制止自己崩溃。 脑海中，一座座看似雄伟的高楼大厦时时刻刻都将有化为废墟的可能。 怎么办？我不想回答。 新的一年将继续活在这座建筑发达的城市里？ 还是我能够亲自将一切铲平，过着乡下般的生活？ 2010年12月31日 2010是我真正成为生物的开始，因为大家让我感觉到了生命的存在，谢谢。现在，我还是只动物，我会尽全力进化成人类。2011，我会抓紧你这把钥匙！

我说话 拐弯抹角 我做事 虎头蛇尾 我的决定 反反复复 我 三心两意 我的生活 乱 七 八 糟 我的想法 随时 转换 我的热诚 分秒 丧失 我的性格 不停 蜕变 就算摸清我的底细，也不能相信我。 请对我保持一些些的怀疑吧。 别告诉我你们对我的 信任 、你 相信 我可以... 凭什么？！ 连我都被自己骗了。 2010年12月5日 现实，让防人之心不可无 。

                                                               我 不喜欢 被误会。                                                 我 不喜欢 被指责。                                                     我 不喜欢 唠唠叨叨。 ...

失去家人 = 失去一切。没有父母没有外公外婆，没有阿姨 … 没有 … 某天，我不再想醒来。没有朋友，不能发泄，不能诉说。活在自己的世界，某天我会窒息而死。家，再也没有为我遮风挡雨的地方，我必须接受寒风、暴雨、酷热 … 某天，疲惫不堪的我，倒下。食物，早餐、午餐、晚餐 … 对我来说只是渴望却又可笑的分类 … … 这些一切的一切我都没有了，承受，我能吗 … * 家人      * 朋友     * 家 * 食物            * 衣服            * 车     * 上学                                                       * 电脑 * 健康             *… … … 真好， 外公外婆、婆婆爷爷、爸爸妈妈、姑姑阿姨、表妹表弟、妹妹 … 我还有你们。放学回家我还能有婆婆你催促我吃饭、忘了洗鞋还能有妈妈你念着我、做错事还能有爸爸你挑着我毛病、闷的发慌还能有姑姑你说着趣事、还能有一个让我发泄却常叫着“姐～”的妹妹、还能有个总是惹我生气却让我疼爱的表弟 … 还能有 … 能有 … 我还能有 … 真好， 大哥、大嫂、玲玲、阿明、小陈、家燕 … 我还能有你们陪我一起留下回忆、我还能有你们让我开心、我还能有你们一起烦恼生...

住了多久了， 在我脑海里， 这个问题... 活着的意义？ 不敢说我已经完全的寻获了自己生命的意义... 不敢说对自己的了解已经一清二楚，... 但至少， 我还能够有一知半解的权利... 摸索中， 着急、害怕、紧张、兴奋、期待... 接下来该在哪里留下自己的足迹... 只能自己决定... 决不能犹豫不决，告诉自己！ 竟然人生就是如此的继续，重来，继续，重来... 永远不会有终点的路程... 不如， 就在等待每一次结束前， 做些想做的事，享受的事... 不为什么， 就打发时间... 能不能不要【特别的拼命】为了达到梦想？ 能不能不要掌握【太多太多】的知识？ 能不能不要【强烈】的竞争？ 能不能不要【过于的】主动推销自己？ 能不能？... 2010年11月12日 没有终点的路程中～沉闷... 做自己想做的吧！追求自己想要的吧！ 在还没有真正的了解、懂得生命的价值以前，现在所做的一切，都当作在这漫长沉闷的路程中打发时间好了...

“谢谢”... 有时让人高兴、有时让人觉得有礼貌、有时让人觉得被重视... 我常说谢谢...^^ 因为能让人高兴，我说谢谢^^ 因为能让人觉得自己有礼貌，我说谢谢^^ 因为能让人觉得他被重视，我说谢谢^^ 这样一来，“谢谢”渐渐轻易的就脱口而出，变得随便，成了习惯... “谢谢”... ... 我不说了... 我侮辱了它的价值！ 它不应该是轻易脱口而出的、它不应该是随便的、它更不应该是种习惯... 我身边的所有人，尽管你只是与我擦肩而过的路人... 倘若我忘了向你说声“谢谢”， 请别不高兴、请别觉得自己倒霉的遇到了没有礼貌的人、请别觉得自己不被重视... 因为， “谢谢”不在口中，但“感激”在我心中... 【知恩常乐】...我说～～～～

对你的一知不解，我们冷言冷语... 旁人对你的爱慕，我们只觉虚伪... 同学对你的称赞，我们冷眼相对... 对你的嘘寒问暖，我们只觉心怀不轨... 对你的身怀绝技，我们不屑一顾... 这些不堪回首的行为，我们真心道歉！ 我们七个为我们的相遇感到不可思议， 我们七个为我们所拥有的感到满足， 我们七个为我们能与大家同在一起感到知足， 我们七个为我们所留下的回忆感到开心， 我们七个更为我们，是老师您的学生感到【骄傲】... 了了... ... ... ... ... ... ... ...

我不懂 人为何有聪明愚笨之分 我不懂 人为何有贫穷富贵之分 我不懂 人为何有高尚低贱之分 我不懂 人为何要有你我之分 我不懂 为何... 我懂了...