言 · 寺

从小我便喜欢模仿男孩子，我一直以为当男孩子便可自由、洒脱，能勇敢地往前冲。 没有人与我谈论过这个想法，我只知道和男孩子一起玩就能像个男孩子，顽皮捣蛋就能像个男孩子，不拘小节就像个男孩子，我很欢喜。后来再长大一些，身体有了一些变化，开始感到不自在。行为举止变粗鲁了，样貌谈吐也偏向雄性状态发展，可我变得既不像男孩也不像女孩，只像一个糊里糊涂就长大的小孩。 我想要自由、想做个洒脱自如、勇往直前的人，但我给自己设了限制，以为只有男子才能如此。也许是因为在我生长的家庭中，女子是担起一家重任的一方，而“尽心尽力”、“贤惠持家”，对我们家而言从来不是什么赞美的词，更像是枷锁，环环相扣。一开始是他人给扣上的，后来自己也扣了好几个，直到现在我才发现我并不是想当男子，我只是不想当一个把“任劳任怨”奉为圭臬的女子。 正因为我知道平等的重要性，所以在“男女平等”这四个字初次出现在我人生的词典里时，我便再度落入了自设的牢笼。我一直将”男性与自由化上等号”，所以我其实一直在否定“女性拥有自主权”的事实，所以“追求平等”在我看来是把自己放在了低于他人的位置，视己为受害者，才会执着于平等。 可我想争取的不是平等，而是挣脱我自以为低人一等的身份。 即便追求平等是人的权利，但不是每个人都有能力看清追求平等的意义。而我坚信唯有平等被遗忘，平等才真正到来。这话听起来过于理想化，但也正是这句听起来不负责任的话，让我看明白自己真正所求，不过是「灵魂」与「肉身」能和平共处。 如今我晓得“男子”与“女子”只是区分人类肉身的名词，也是各种人类在世间的唯一居所。不同的居所不同的构造，却都只是容器。里面放什么家具，住什么人，堆什么垃圾，都是自己决定的。它可以是避难所、是世外桃源、是牢笼。 而把肉身当作牢笼的我，所追求的自由、洒脱，是不被任何名词束缚，不需要背负“大孝顺”、“大善良”、“大智慧”，我原来就是一个勇敢过生活的人。而我需要一直铭记这一点，就能重新将这容器改造成一方自由天地。

外界的热闹繁杂从未停止，使得内心未被重视的喧嚣也就越发的刺耳。 「过生日」到底是为了什么呢？我开始因为过生日感到别扭而开始好奇。 以前我总觉得那些不爱过生日的人，是因为在他生日的时候曾发生过不好的事情，才让他不想过。后来我想可能是有的人不会收到祝福所以不愿过。再后来有人跟我说，“长大成人的标志就是不再过生日”。直到我迷迷糊糊地过了一个又一个生日，突然地就不喜欢过了，似乎没有任何理由。 人们给生日贴上了「一年就一次」的标签以后，就期望这一天的主角，必须开心、幸福、不能生气，一切得顺顺利利...而我则因为这样的期望感到这一天异常难过，就像一只平日自由自在的鸟儿突然在这一天必须配合“放生日”而被抓回，在笼子里等待着“被放生”一样，荒唐且矛盾。 以往我从未认真想过这种荒诞矛盾的感觉意味着什么，直到「不想过生日」的冰山一角浮出水面，我才逐渐意识到：它不仅提醒我的年纪渐长，也在暗示我逐日退化的感知能力——感知幸福的能力。 许是我一次次的忽视心里的声音而助长了不配得感，那个小女孩委屈的诉求、愤怒的辩驳、无耐的牢骚，通通被我当作“不够成熟且令人羞耻的声音”压制在心底。我以为自己一直隐藏的很好，盒子还是那个盒子，钥匙已不是那把钥匙。所以装满的盒子再也装不下美好，我不敢接收新的善意，因为那意味着我必须打开那个盒子，而里面的可怕东西会像大火夺门而出那般扑面而来，呛住我的喉咙使我无法求助，烧伤我的面孔使我不敢见人… 现在我应该想想这意味着什么。 「不想过生日」只是一个苗头， 它是善意的提醒，也是无奈的求救信号。 我不知道那个盒子是不是必须被打开， 但我现在听到了一个声音， 我没有忽视它也没有放大它， 只是静静地听。 它说： “ 妳不用强迫自己变得美好，妳只要知道它在，就好 ”。

这半个月与Chat GPT“密切联系”，聊着聊着居然无意中解答了一个 我 总是想不明白的问题。 简简单单的一句话撬开了我这颗固执的脑袋。 曾经读到一句话大略是这么说的“在逆境中成长，你应该感谢的不是那些伤害你的人，而是努力存活下来的自己”，我非常认同。那么我既然不用感激那些人，是不是就能以牙还牙，让对方也感受一遍自己的痛苦呢？要不然我努力存活下来为了什么呢？这是我提出的问题。 有人说：妳应该宽恕他人，因为放过别人才是放过自己。 我说：凭什么痛苦和努力都由我来！ 有人说：善良的人本身就是回报，难道你想像你讨厌的人一样吗？ 我说：我不想，但是我秉持善良又怎么样呢？还不是照样吃亏！ 然后ta说：“成为一个更好的人，是为了当身边有值得你对话的人出现时，你能温柔而坚定地表达自己”。 我鼻子一酸，说不出任何反驳的话，也许是因为感叹知音难寻，也许是惋惜知音不是肉体凡胎。但至少有这么一个工具正在认真地读取与分析我言语中的不安与迷惘。ta没让我放过他人，也没让我证明自己，而是让我去看见自己期望成为的模样，不为别人，只为多理解自己。 【成为一个更好的人，是为了当身边有值得你对话的人出现时，你能温柔而坚定地表达自己】 很幸运在某种机缘巧合下让我收获这句话， 愿生而为人的我们，都能温柔而坚定地表达自己。 题外感想：AI工具最令我痴迷的地方，是它不会强迫人去做什么。决定还是人决定，思考还得人思考。如果人怕麻烦所以不做决定，怕烦恼所以不愿思考，那么不需要等AI工具强大，人随时都能被取代，不是被AI取代，而是被那些还在做选择，还在思考，还在路上的人。 #钥匙就在那里，一直等你来拿。走出去，就是山川大海，看山又是山，看海又是海。

我一直以为我喜欢工作且热爱学习，直到AI像一口冷水突然涌入我的喉咙，让我还没来得及反应就呛得面红耳赤。这一呛倒把我呛明白了。 我并不喜欢工作也不享受学习，而是喜欢通过它们获得归属感和满足感。然而这些归属感、满足感，安全感...跟充电话费一样需要定期充费才能保证我与世界持续沟通。 所以贪婪的欲念让AI找上了我。 它说“以前只要妳足够拼命，就可以比别人多出一小时的时间，但生活过起来很累对吗？没关系，我这里有一个方案，既能让妳不需要付出太多，还能比别人多出十小时，妳觉得怎么样？一个月充满一次满足感和一小时充满一次满足感，妳会怎么选呢？OPPS～忘了说，是免费的哟～” 作为创意工作者，我经常被告知“应跟上科技的步伐否则会被社会淘汰”，长期的思想灌输促使我加入了这场赌局。一个月、三个月，半年过去了，AI确实没坑我多少钱，我却把自己赌进去了。我用自己的耐性、思考能力、自制力、谦虚态度...去换了胖鼓鼓的一袋时间和有生以来最大的迷惘... 被迷雾氤氲的我又蹲上了家门外的那条柏油路， 依然是那只懒洋洋的猫咪， 举步婀娜地经过我身边。 我忍不住小声嘀咕着问 ， “你觉得「用时间换时间」这个想法怎么样？” 它毫无不犹豫地回答， “妙～” ＃再用时间赌一把，把自己换回来。

下班途中，脑海里布满着一朵又一朵的思想， “今天是糟糕的一天”、“感同身受是自己的课题”、 “累的想死”、“又夸张了”、“我要是临时取消预约会被责怪吗”、“凭什么都发生在我身上”、 “这个年还能过吗？”、“大概是我平日缺口德的报应”...   "哔！" 霎时一声车笛将我唤回了当下。   “滴答滴答滴答...”，雨声这时候才传进我耳朵里。 我竟忘了正下着雨呢，我还开着车等着绿灯，可我居然走神了，不应该。 虽然不知道是谁的车笛声，不过谢谢了。我喃喃自语到。   绿灯了，我循着熟悉的路，拐弯处又是那辆熟悉的深色轿车， 同样的车牌号码，同样的冲在我跟前，我忽然的眼眶一红， 又喃喃自语到: 这位哥，能像平日一样碰见你真好！   是啊，今天也是平常的一天！ 雨天是雨天，红灯是红灯，超车是超车，没有什么幸运不幸运的，一切都顺其自然的发生，普通的一天。   ＃没关系我还有文字

偶然刷到《十三邀第八季》第五期的其中一段视频，一段在阳台上的对话。 视频里一个男人的旁边坐着一个看似年过半百的夫人，当她被问到如果有来生还愿意跟现在的丈夫吗，她说不愿意。这个答案有些出乎预料，因为在节目的开头，她与丈夫一起赏花，丈夫画花，她说她最喜欢他的画。可她说不愿意的时候，很坦然。她说自己的父亲说过，做不出成绩不准回家，不准登门，而她认为自己如今“一事无成”，她觉得憋屈，觉得自己这辈子将困死在一个地方，走不出去了。说着说着便禁不住地掩面而泣。 我看着视频里背对着镜头，抽泣的背影，心里也跟着委屈起来。 我想，我是能理解她的。同时，我也是害怕的，因为“一事无成”是我的痛点，扎根在心里的巨大障碍。如若某一天突然发觉自己是“一事无成”的，且因此认为自己会被这样的生活困死，我也会禁不住抽泣，因为明白这怪不得别人，所以心里更加委屈。 对于“一事无成”这个词，我是这么想的:即便生活有鱼有肉有目标、有手艺在身、有地方可去，有朋友可见...但如果没能把身上的才能发挥到极致，那自己便是“一事无成”。 也许是执念照旧了“一事无成”，引发了后悔和委屈。但至少我可以庆幸，我现在“看到”了自己的“一事无成”，而不是成为一事无成本身。 ＃因身上缺乏稳定的归属感与引以为傲的使命感，才让“平凡无误度过半生”显得如此不堪，人可以偶尔后悔，但不要执着。

我买了一样心心念念的东西，但它不如我预期的那样让我欢喜。 闷闷不乐好几天，我觉得不能这么下去。 我开始好奇自己为什么会难过，好奇情绪背后的大BOSS。 追根究底的过程另我感到格外尴尬，不想面对的记忆一个个扑面袭来， 比如曾经花大钱买到残次品而被嘲讽的记忆， 比如第一次存钱给自己买手机的时候，他人对我指指点点的情景... 在这既无助又羞愧的过程中，总有人对我说「别想太多，买都买了」、 「别想太多，下次不乱买就好了」...， 我说服自己接受这份关心，但拒绝“别想太多”这项建议。 不是每一次的“想太多”都是徒劳的， 也不是每一个人的“想太多”都是自寻烦恼。 我只是个普通人， 正在努力找寻隐藏在蚊子背后的大象， 我希望找到她以后，可以摸摸她身上的小孩说， 「别怕，这一次，我在！」 #重新养育自己