嘘..洗耳恭听...

第一声：迷信？天意？

2010年12月2日晚上，

姑丈在放工回家的路上出了轻微的三联环车祸，

人无大碍，大家大大的松了一口气…

只不过车头撞得毁烂不堪，

原打算在12月5日（星期日）前往巴生的计划泡汤了。

事情发生后，联想起来真觉得不可思议！

早在11月以前，

说好在12月19日（星期日）前往巴生旅游，

无缘无故的却却提前了两个礼拜，

在决定之后，偏偏在星期日即将来到的前几天，

姑丈发生了车祸…

最终，

我们还是得乖乖的按照原来的时间出发。

事发之后，

爸爸总叫我们别到处乱跑，

他说发生这样的事总觉得不顺，

越想越不妥。

这算是迷信吗？还是，这就是天意。

不，这不是第一次了！

在这之前，自己已经轻身经历更看过不少例子，

尽管只是一件小事，但发生的让人不可思议！

我开始越来越相信你了，老天！

我相信只要是你做的，一定有你的目的！

我没有迷信，

我只相信人在做天在看！！

第二声：能否声声入耳？

16岁，

要谈什么轰轰烈烈、惊天动地、至死不渝的爱情，那是可笑的吧…

16岁，

要拥有真挚不变的友情、那或许还早吧…

相处的和洽、偶尔吵吵架逗逗嘴、时而谈论心事、时而谈天说地…

这就是“朋友”？年少无知，它甚至更攀上了“知己”的位置。

或许，

我误会了。

不要再谈什么“朋友”，“好朋友”，“知己”了…

如果可以，我们就安安静静的做个同学吧！

无边无际的海洋，尽管浪花拍打着洁白的沙滩，温柔的…

但我害怕时而汹涌澎湃的风浪。

一片宁静的沼泽，尽管环境是如此的清幽，写意…

但我害怕自己深陷其中。

一个说了很多，或许是因为怕压抑得太久会爆发的一发不可收拾。

一个不说什么，但谢谢你找我。

还是怕！

我怕自己处理得不好，那四个字将套在我身上，没完没了…

“挑拨离间”，

这四个字在亲情与友情之间产生是可恶又可怕！

若要做朋友，务必付出代价。要不，做个同学如何？

16岁，

想要一份真挚、永固的友情谈何容易？但想要求一份“缘”，更别说谈。

在你为了某件事情生朋友气的时候，

有没有想过那是件多么小的事情啊！有没有想过那是件多么无聊透顶的事啊！

你说我是局坏人，说的轻松，

那请想想，

这让你生气的事，真的需要让你念念不忘吗？真的需要让你没有心情做事都气吗？

说句话，

哪一天，当我们真正的被自己所谓的“朋友”背叛、陷害得惨不忍睹，重重地摔入

谷底却还扯上落井下石的那一刻…我们才能够明白现在这只是一件无关紧要的事

吗？

你们都是聪明人，不需要这样的牺牲吧！

那一片绿油油、虫鸣鸟叫的热带雨林。泉水由那壮硕的山顶汹涌喷洒而下，但温

柔的流向小溪。小溪潺潺流水，川流不息，勇往之前，奔向广阔的海洋。热情澎

湃的另一边，却是清静悠闲的沼泽地，沉静。

这是世外桃源吗？

这世外桃源绝非为了各自的生存利益而保持彼此之间的情感，而是因深厚的感情，

才创造出这么一个，值得我们珍惜的“世外桃源”…

你们的心上，还曾有这么一个地方？

当然，

可以让我成为一个解决了某件事情的，充满满足感的人。

更可以让我当一个无所事事、长篇大论、多管闲事的家伙。

不管是已经到此结束，还是继续开始…

这都不管其他人的事，因为人，真的太渺小，渺小的可怕！

第三声：装得不好

干嘛总是装着一副很有道理的样子？

干嘛总是不懂装懂？

干嘛总是装着了解我？

我没有资格批评！

不单因为你们是长辈，

也因为自己没有做好。

自己没能做好，能有资格批评别人么？

你们总是认为我这样，认为我那样。

你说让我多看那些人生写实的节目，要我知道自己其实很幸福。

原来，

在你们眼里，我是个不懂得知足的孩子。

你常因为我做的一些小事对我说“做得不错”

原来，

在你们眼里，我是个什么事都做不好的孩子。

你常让我听着你的安排做些小事，说怕我搞砸。

原来，

在你们眼里，我是个连做个小事都不曾让你们相信的孩子。

你们常为做了些事而急着解释，怕我们会指责你们的过错。

原来，

在你们眼里，我是个霸道无理，只知道指责的孩子。

你们常在我保持沉默的时候，说我又耍脾气了。

原来，

在你们的眼里，我只是个爱发脾气的孩子。

你让我说说毕业后要干什么，说我已经长那么大了，还无所事事。

原来，

在你们眼里，我只是个只懂得吃喝玩乐的孩子。

不要再装了，我看了辛苦。

为什么你们做错了还要狡辩？

为什么你们总觉得孩子不懂事？

为什么你们只会看别人的缺点？

为什么你们只会要别人改？

为什么你们总觉得很了解别人？

本来，

我不想管了。

我以为自己当作看不见，是对的。

我以为这是我该做的。

【亲有过  谏使更  怡无色  柔无声】

【谏不入  悦復谏  号泣随  挞无怨】

原来，

我真的只是一个不懂事的孩子。

原来亲人错了不是置之不理。

原来亲人错了不该感到羞耻。

原来亲人错了，

我们要像当年他们教我们走路、吃饭、刷牙、洗脸一样

耐心的劝他们。

原来亲人错了，

我们要像当年他们忍耐我们彻夜的嚎啕大哭，包容我们调皮捣蛋一样

包容他们的一切。

原来亲人错了，

我们就算伤心难过也要帮他们改正过来。

原来如此。

你们，别再装了，你们装得不好。

错了就错了，我们又不会取笑。

错了就错了，我们一起改。

就像当年，我们一起学会站起走路的那一刻一样…

第四声：梦想）（现实

依稀记得，

小学时期每一次老师问起志愿，我总是说“画家”…

每一次填写志愿，我总在那小小的格子写上“画家”…

好喜欢画画，

尽管不是画得很棒，

但总觉得有图案的地方就好漂亮！好不一样！

不知什么时候，

开始发现衣服、房子、家具上的变化无穷。

那是多么奇妙的感觉！

原来那是“设计”。

“服装设计师”！

我开始把它挂在嘴边…

从那天起…

看着路上人来人往，

不，

看着“衣”来“衣”往，

总是好奇的多瞄几眼那些吸引我目光的衣裳。

“你以后想要干些什么？”

“服装设计师”！二话不说的。

梦想，算是吧！

“灵魂工程师”，

不曾对这个词有任何的感觉，

他就只是个写作时将简单的“老师”两个字修饰得更加漂亮一些的词。

但，

它开始对我产生了作用，想报复我对它的歧视吗？！

我，

开始在进入梦乡前的夜晚，幻想着自己教着学生。

开始在上课时注意老师的行为举止。

开始在白天做梦，梦着自己踏进课室的模样。

但，

这不是我想要！

这些想法是在远方亲戚来家里住一趟过后，

产生了的念头。

舅公说，一个人要摆脱贫困，就靠教育了。

他每一回给我留下的话，都让我印象深刻。

他说，

成功靠努力，父母靠你了！

这句话，好重，我快要被压得喘不过气了！

他更说，

“你有没有考虑当老师啊？当老师不错，最重要是金融风暴一点也不会受到影响。”

哈，现实！

乱了乱了，彻底的乱了，我的脑都东歪西倒了。

这样现实的社会，我真的还有资格追求“梦想”吗？

但对一份我不感兴趣的工作，赚来了钱，又如何。

怎么办？时间不多了！该作抉择了！

我不能自私的追求自己想要的，我的家人在等着我!但我不想放弃我从小到大，想

要画出一片天的梦想！

或许就依同伴说的，

“你就先当老师，等有钱了，再当服装设计师咯。”哈哈。。。

2010年12月10日 第五声：我发出的声音，你们觉得刺耳了。那我没有发出的声

音，你们听见了吗？