言 · 寺

不懂得看戏的人 戏剧如此一文不值 这一边 意外离世 面对失去“亲人”的痛 另一边 生死未卜 同时面对逼于无奈的抉择 是的 或许台词经历过千变万化 再加上新生代与老派演员   演技日趋精湛 但来来去去 纯属虚构的剧情 如有雷同 不是巧合 显然 这正是 人生如戏 戏如人生 剧情虽十年如一日 但因为年龄的增长 每一次同样的酸甜苦辣 每一次同样的生离死别 有了不一样的感受 选择与抉择不同 人 很幸运对么 比起自由飞翔的鸟儿、狂野奔跑的狮子老虎、惹人怜爱的白兔猫儿 … 因为人们有的选择 可以选择做好人做坏人 好人可以选择付出 或是 接受 单纯的好人   机灵的好人 奋不顾身的好人 寄人篱下的好人 假惺惺的好人 ... 坏人可以选择放下屠刀 或是 执迷不悟 愚蠢的坏人   懦弱的坏人 诡计多端的坏人 改过自新的坏人 … 然而 人有心选择   而无力抉择 走在路上 看见远远有许许多多的分岔路 停了下来   我说 我累了   休息一会儿吧 借口！ 因为知道再继续走下去 即将面临抉择 所以拖拖拉拉的停留了不少回 但时间仍然走着 渐渐的 让我动弹不得的抉择近在眉梢 我该 停留？ 或 继续？ 工作？求学？梦想？现实？ 过了这么久 同样的问题绕了一个圈又回到了身边 我该积极应付眼前逼近的预考？ 或是为梦想与现实写上满满的懊恼与无奈？ 最终 两头不着岸？ 嘴边的生老病死   挥之不去 生 老 病 死 在作文里 故事里 戏剧里 源源不断 新生命是一道耀眼温暖的阳光 灌溉滋养了人们的灵魂 老来出现的皱纹是时间在人们身上留下的完美足迹 条条都是一个故事 病痛是上帝赐予的镜子 让人们提前看清什么才是自己最后想要的 死亡则是一项实验 收集与评估有多少人在死神来临以前早放开紧握的拳头 因为开始有些了解这样的感受    我问 若你们病魔缠身 以致身体日趋消瘦 行动不便 头脑开始不清醒而无理取闹 排泄系统再也无法正常运作 床上 身上 开始有难以忍受的味道 洗澡 擦身体 穿衣 清理一切 这些我做得到么？ 我不敢 记得上一次，姑丈带着我和妹妹两个陪婆到马六甲清洗照肠胃。平常至少有爸爸或是姑姑一起去，三个大人在至少有什么事可以帮忙。那一次，只有姑丈、我和妹三个人。那一次是验血...

一再又一再的忍无可忍 我又能怎样 习惯了急急忙忙 每一顿饭 这一顿晚饭过后   好饱 是装满青菜豆腐而撑？ 还是装着一无所用的废气而胀？ 知道为什么我喜欢一个人吃饭么 因为讨厌别人硬给我夹菜 因为讨厌吃饭时聊些有得没的 我喜欢一个人 自己决定喜欢吃什么菜   手上的筷子就往哪儿出发 我喜欢一个人 自己静静的看着青菜亮亮的光泽   细嚼慢咽 我喜欢一个人 自己决定 自己负责 我   最讨厌别人在这两个时刻影响我的情绪 一   睡觉   二   吃饭 这是自找的 是我告诉自己只要任何人打扰我睡觉吃饭就应该生气 这样的念头   让我不能怎样 不能对你们怎么样 然而 … 一再又一再 … 我说过 不要再拿 死 这个字眼来动摇我 不要再说 死 这个字来博取同情 不要再用 死 这个字来挑战我的耐性 跟你们做了这么多也算对得起你们 活到这把年纪早死也好   每天都在想要怎样才可以快点死 这句话 说给谁听呢   难道又是我么 你不要这样讲可以么 你讲这些做莫 会长命百岁的啦 哎哟 你死了我们怎么办 抱歉 说我不孝 没良心 人渣 都好 我不会再给予安慰 同情 一个字   我都不会再说 想知道我的忍无可忍么 因为你们给我的感觉   是在利用我 为什么你从不说给她听   为什么你从不说给他听 为什么你从不说给他们听 为什么在她 他 他们 面前 从不提起这些令我滚瓜烂熟的字眼 从不！ 因为我总是在你们发牢骚 破口大骂 后 一言不发 深感愧疚 因为我总是在你们说出这翻话后 给予同情   告诉她 他 他们 不要这样对你们 因为我总是如此轻易相信你们是家人   这是我该做   这是我本分 你们一再又一再的 以   死   的故事 抓紧我 我曾经安慰 这是因为你们知道只有我会听你们说的话 觉得我孝顺 但我发现   这些都是自己多余的想法 我很想在被责备以后破口大骂 我很想在被误会以后刻意扛下一切 我很想在心情不好时乱喊乱叫   乱丢东西 但我没有这样的机会 总是我 总是我 总是我 现在的我 或许跟一些些人一样   总是埋怨为什么在家中是这样的...

我很平凡 因为我也过生日 当看着外婆身份证上的号码 就仅仅只是个身份证编号时 惊讶 错愕 无奈 她说  她不庆生日 她不懂生日 她没有生日 感恩 身份证上的号码  实实在在的写着我出生的那一天 真真切切的标记着属于我的那天 生日 我想过这是不是真的应该替自己庆祝 我想过大家为什么会替自己庆祝 是因为  习惯？ 因为人们以留下了这样的习惯 孩子    都在庆祝生日 糟了 我也习惯了 习惯了生日快乐这样的祝福 习惯了握手祝寿的感觉  习惯了收到礼物的快乐 习惯了生日是自己的 我以为 生日是自己的 但 我又自作聪明了 我能不能发下牢骚 想说    为什么你们给我注入了那么深的习惯 让我    活到现在一直霸这生日不放 让我    活到现在从不把生日分享 忘了    它也是属于妳的 对不起 请原谅我的爱在心里口难开 我不会说话 我不会说出 我爱你  我不会说出 你好棒  我不会说出 谢谢你 我从不说出 没有你 我怎么办 我从不说出 要不是你我会怎样 我更不会说 生日是你给我的 我不会     还是我不想会 我不想对你直接表达内心深处的感激 我不想对你直接说出自己其实害怕你的离去 我不想对你坦然开口要求你可不可以一直看着我 我不想对你要求能不能在今天与我一起庆生 我真的自私 但 我做不到 明明心里清楚明白 是你给的生命 明明清楚了解 是你那一次的痛苦带来了我的每一个生日 但 只能说因为没有勇气  我不想接受这样的事实     什么是孝 我连写都不敢写 或许你认为我对你而言是条不平凡的生命 但我却总因为自私的心理强调自己的平凡 我以为这样就算是不自我放大的行为 可是    渐渐发觉     这似乎与不孝脱离不了什么关系 身有伤  贻亲忧   德有伤  贻亲羞 我是否正处于这样的不孝 我是否能补救这样的不孝 妈妈，对不起。也许我做不到。 妈妈，对不起。或许你早已对我无言以对。 妈妈，对不起。 妈妈，生日快乐。 2011年4月29日 ...

以为很简单  但其实并如此对吗 因为不想搞得复杂  宁愿相信它很简单 两撇完工 以为就像写的那么简单 人啊  到底是什么样的动物 看起来平平凡凡  但骨子里一点也不平凡 人模人样的          却诡计多端 笑口常开  但又怎么知道他会否笑里藏刀 这绝对不是 因为对人生感到厌倦而说的 这绝对不是 因为对人们缺乏信心而说的 这绝对不是 因为一时的情绪扰乱而说的 这绝对不是 因为是女孩爱胡思乱想容易敏感才说的 这 是 人在做  天在看的 我不该一味的把你们都想得那么好 我不该啥都信就算那所谓的事实摆在眼前 我不该轻易的判断好坏对错 我不该 就让我偶尔也觉得你们别有居心 就让我暂时疑神疑鬼 就让我把你们当坏人看 或许这对一个毫无居心人  善良纯真  的  你来说  是不公平的 但请明白    我不是法官！ 2011年4月23日  路遥知马力 日久见人心 往后的日子还久着 有狐狸尾巴的 藏好

你们的耳朵很特别 总是能够忍受 我的口水泛滥 唠叨 从家人的到自己的 罗嗦 从以前的到现在的到未来的 叽喳 从别人的是非到自己的是非 我生气 我埋怨 我讨厌 我喜欢 我超爱 我受够了 我不忍了 疯子 白痴 神经病 欠打 妈的 shit lar 总是很夸张的 很粗鲁的把想说的一次过说完 总爱厌烦的发出 haizzzz...zik...aiyorrrrrrr...来表达怨气 更爱霸道的让你们只听我说 可你们都忍着是吗？ 如果没有你们 我该怎么好 我一直想 可你们就是这么实实在在的存在着 让我无法想象会有那一天 谢谢你们 就算累了 但我知道 有那么一双双的耳朵 在那不远处等着我 让我想放弃    都找不着借口 对你们 我决定 用嘴行动证明： 谢谢你们 我爱你们 用耳行动证明： 请让我在接下来的日子里  能有那样的荣幸 借给你们我这双毫不起眼的耳朵 换我来听 你们来说 2011年3月2日   如果生气  骂出来吧         我听着  如果怨着 喊出来吧 我听着 如果烦恼  用力的呼气吧 我听着  如果累了 说出来吧 我听着 我听着 你们说 我一定会听着 这是我说的

生长在这里  很多人似乎都不愿意 看似团结一心的我们  其实都抢了丘比特的工作对吗 明箭能守  暗箭难防   或许因为我什么都还没有尝试过  什么都还没有遇过 我不在乎 她说她不公平    他说他只帮xx人    她说他xx歧视  他说生在这里就是这样 嘴角上  我也常愤愤不平  但事情一过  却忘得如此一干二净 或许因为我没得到不公  我没有被冷落  我没有被歧视 所以过得那么与世无争  乐在其中  甚至引以为傲 为什么要分是什么人 难道不是为了区分宗教信仰  文化礼节  吗 难道是在分别高尚低贱么      我好怕知道 为什么可以因为说错一句话   一个 人 非得让另一个 人 胜败名裂 为什么可以因为不必要的事   一个 人 非得让另一个 人 以死顶罪 为什么可以因为不同的皮肤   一个 人 非得让另一个 人 服服贴贴 为什么   因为真的是  非得 吗 是不是我的想法太天真了  是不是我太愚蠢了 这个世界本来就是这样的   你没长眼睛还是装懵懂啊？ 啥   世界和平   做梦都别想了   真是只会空想又白痴的家伙！ 可笑    人与人不分你我  别说天真  你根本就没脑！ 你说的倒简单   你自家先和平了再说吧    信口雌黄的无知少年！ 真的是这样吗 为什么能忍心杀害与自己相同有血有肉的他们 为什么能忍心残害同自己相同有心跳的他们 为什么能忍心伤害和自己相同有呼吸的他们 如果地球就快要毁灭   是不是也觉得 反正要死也一起死  怕什么 然后当世界末日来临之际  世界万物在恐慌恐惧中惨死 地球  宇宙  整个世界  瞬间消失 然而在世界重新开天辟地 地球  宇宙  整个世界  缓...

该从何说起？... 我喜欢。 喜欢很多人、喜欢很多事、喜欢存在的不存在的、喜欢好的坏的、喜欢有道理的没道理的... 我喜欢仔细的看着他人的眼睛、他人的睫毛、他人的鼻子、他人的嘴巴、他人的面孔。 我喜欢静静的看着他人的手指、他人的裤子、他人的鞋子 ...。 我喜欢傻傻的看着他人的步伐、他人的吃相、他人的一举一动。 我喜欢看着他人说话的样子、温柔的样子、霸气的样子...。 或许这看起来只能说， 变态、无耻、下流... 但对我却只能说，我就喜欢... 因为喜欢，想要占有。 想占有人、想占有事、想占有物、想占有一切。 但原来，【喜欢就不该占有】;'( 就如老师说的【放下、不执着、不攀缘，才是幸福】 因为喜欢， 该放下时就该放下、切勿执着、无需攀缘。 因为喜欢， 我不能... 因为喜欢 好人，而刻意将自己变成好人。 因为喜欢 事物，而将它占为己有。 因为喜欢 称赞，而将称赞作为力争上游、向善的动力。 我的喜欢，不要占有！ 2011年2月1日 要真正喜欢别人，就先喜欢自己。

听着回味无穷的新年曲目，一丝丝复杂的情感涌上心头。 新年了吗？... ...原来就要新年了啊？... ... 怎么... 没有了以往那样的心情？... ... 期待着团圆饭的佳肴 、 期待着姑姑回家吃饭、 期待着姑丈给我带回来了什么样刺激的炮竹 、 期待着倒数守睡的气氛、 期待着夜深人静的夜晚边打羽球边等待着11:59:00的到来、 期待着与小学同学度过除夕夜的欢乐 、 期待着午夜到老师家拜年的兴奋、 期待着初一换上新衣的喜悦、 期待着手握红包的快感... 期待的期待着这次的新年。。。 无需期待的这个 学校假期 , 趁着拥有的时间赶紧完成所有的 假期功课 吧！ 郎布理查， 假期 快乐！ 2011年1月29日 原有的期待在新年歌曲停止播放后，跟着停止了...

『对妳的复杂』 我没有难过与不舍只是嫉妒对吧。 我没有挂念与担心只是害怕自己一个人对吧。 或许，我有这么一点点的感觉。 当你不在身旁的时候会有一点点想你的感觉， 当你不在身旁候会有一点点回忆浮现的情景， 当你不再的时候会有一点点的想要你在身旁有多么好的念头... 就只是这样的一点点...一点点而已... 朋友，一点一点的数着，等你回来^^ 『对你们的复杂』 那天，看着地上的那一本书，就在我脚下的那一本书，我，复杂了。 该捡起吗？该不管吗？该视而不见吗？该不顾一切吗？ 这的确荒唐无比的却让人复杂的无可奈何。 同学，对不起。 因为害怕，因为老师的不允许，不敢碰你的书，甚至视而不见... 老师， 你们在想些什么呢？能不能告诉我呢？ 真的只有让人害怕、恐惧、时时刻刻的提心吊胆... 才能让我们迈向成功的目的地吗？ 真的只有用比较的方式，让我们争得面红耳赤战胜对方这才是胜利吗？ 老师，老师，老师... 对不起， 请允许我现在讨厌你们！痛骂你们！ 这样至少不会让我复杂的彻底，对你们又爱又恨！ 老师，我会慢慢喜欢你们的！^^ 『对“你们”的复杂』 时而好言好语，时而胡言乱语...复杂 对你们只想继续的保持沉默，但有时却让我想大吼大叫...复杂 想说“安静一点吧！”,想说“别再吵了！”，想说“够了！”... 但我知道你们改不了，最终还是闭嘴...复杂 都这样的吗？！ 爱发脾气！ 爱耍固执！ 爱胡思乱想！ 【知道】你们是这样的， 但我就真的只能是【知道】而已，但无法【忍受】！ 过头了过头了！又过头了！ 明知道就算没有超越界限我都无法忍受的为何却总是这么的过火。 我的家人，赶紧放下吧！ 『对人生的复杂』 求学精神与人生精神似乎是不一样的。 这不一样的精神搞得我快要精神分裂了！ 为什么当我将人生的哲理放进了学业的框框里，它变成了“逃避现实”... 为什么当我将学业的道理挤进了人生的框框里，它是如此“格格不入”... 现在的我正站在这两个框框的触碰点！ 看似拥有两个框框的一切却发现若这两个框框不分开， 我将被困在这里，继续复杂下去... 在那片土地上，我画了一个圈圈。 圈圈以内的土地是我所知道的知识，而圈圈以外却是我所不知道的一切。 唯有超越这两个框框...

我 缓缓数着未来的日子 兴奋的、期待的... 同时 却也似乎在倒数着他们剩下的日子... 无奈的、却无力的... 他们的健康一个一个的亮起了红灯。 电话开始不停的响起... 大姨婆病逝了... 二舅公开刀了... 二舅婆病逝了... 大舅公撑过了... 小舅公开始化疗了... 一个个从前听婆婆诉说着童年的兄弟姐妹， 在我心中像是英雄武侠的他们都怎么了？！ 似乎，我正陪着他们数着日子;'( 似乎，我就快要来不及为他们做些事;'( 不数了， 我... .... ...不数了。 2011年1月19日 别松开我的手～

真 的 假 不了。 的确。 真金不怕火炼！ 假 的不能 真 。 谁说。 只要假装的习惯，可以的！ 所以 我会 假 装 努 力 我会 假 装 活 跃 我会 假 装 勤 奋 我会 假 装 勇 敢 我会 假 装 快 乐 只要 假装 的久了，只要变成 习惯 了 假装 就不再是 假 的! 2010年12月4日 我会 假装 得 很 好 ...^^

不管你记得还是忘记， 生气还是从来不放在心上， 都想向你说， 对不起... 因为当时的自己爱逃避问题、 讨厌解决而拖拖拉拉、 还怕丢脸而躲躲藏藏、 对不起... 对不起， 如果让你生气了... 对不起， 如果让你伤心了... 对不起， 如果让你的心糟透了... 为我的莫名其妙而刻意不联络，对不起... 为我不定的情绪而开始改变，对不起... 为我的无缘无故，对不起... 为我捉摸不定的心，对不起... 为我差点破坏了之间的友情，对不起... 为我的不成熟、胆小、拖拖拉拉、逃避，对不起... 为我不敢当面说声对不起，对不起... 对不起... 我， 只要安静的， 就害怕... 只要害怕的， 就后退... 只要后退， 就失去理智... 只要失去理智， 就会忘我... 只要忘我， 就算伤害别人了， 不知道...不想管...不理会... 对不起， 因为自己的自私， 让你不舒服了... 对不起， 如果有时发短信给你， 让你不舒服了... 对不起... 朋友，像这样叫你... 但我还可以吗？ 不知道现在的我， 是为了弥补... 是为了让自己好过些... 是为了想继续做朋友... 是为了解决这件事... 是为了自己还是... ... ... ... ... ... 如果可以， 就骂我吧！重重地责备我吧！处罚我吧！ 就算我害怕，就算知道你不会这样， 但如果可以， 我们或许还能够是朋友。 朋友？是吗？

怎么办？ 欲罢不能了！ 习惯等着、守着你们的留言了... FACEBOOK & BLOGSPOT 这两个网页不知在我的网络历史记录里留下了多少个几千几万个足迹... 进进出出， 出出进进... 尽管双眼已经有些痛， 还是死拼着看着萤幕。 尽管手又开始在抖， 还是死拼着往键盘按啊按。 尽管全身酸痛， 还是舍不得离开电脑前。 只为了 等着你们的留言... 或许我真的太无聊， 天天吵着想上网不是为了玩游戏， 只为了看你们的留言... 网络世界真的太... ... ... ... 似乎好多的人都在这里过得好舒服... 我， 也享受着... 因为FB，你们似乎注意到我了... 说过的， 我很自私。 别人也说过的， 我很自私。 所以， 我自私的希望你们可以记住我， 我自私希望自己是牢牢被你们记在脑海里，而不是“进进出出”的... 2010年11月6日 进进出出，我不累，只要有你们！

不想做任何事来发泄心中的愤怒 不想做任何事来忘掉心中的忧伤 不想做任何事来抹去心中的不满 不想做任何事来表达自己的情绪 让我独自一人 让我沉默 让我学着 不再 为愤怒抓狂 为伤心流泪 为开心而笑 2010年10月31日 在这里做了一件事，为了想让你们知道，其实我可以保持沉默...

2010 年 10 月 5 日星期二                                          【陌生的 16 年又 161 天】 “哎哟，这边痛那边痛，痛给他死咯 … ”、 “病就给它病咯，病到死为止啦 … ”、 “你们长那么大了连这些都不会，我死了看你们怎么办 … ”、 你们说这些 … 是博取同情吗？！ 还是炫耀自己一点也不害怕死亡？！ 我不得不这样想，也不想管了 … 从对你们的同情变得开始不屑一顾 … 真的厌倦了 … 听腻了 … 听烦了 … 听火了 … 有时真的想不顾一切的说“整天讲讲讲 ! 死就死啦 ! ” 但， 这句话一气冲上了喉咙， 却不由自主的滑了下去 … 我庆幸这样的不由自主， 因为我知道， 当这句话真的脱口而出后 … 你们的心或许将不再跳动 … 因为心将彻底的死了 … 我害怕， 我害怕看见您渐渐站不稳的双脚 … 我害怕捡着您一根根掉落的头发 … 我害怕吃饭时，您颤抖的双手给我夹菜 … 我害怕当我放学回家后，再也听不见“琦啊，还不去吃饭 … ” 我害怕当我忘了洗鞋时，再也听不到“鞋那么多天了还不洗，要等它烂啊 … ” 我害怕当我做着功课时，再也等不到您为我准备的晚餐 … 我害怕当我胃痛的时候，再也听不到你对我的责备 … 我害怕当我喊着您时，再也听不见你问我“什么事 … ”，再也不可能缓缓地、慢慢地走来我的面前 … 现在的我， 开始对您的唠叨无动于衷 … 请不要觉得我没有再听 … 现在的我， 开始没有与您一起大声的欢笑 … 请不要觉得我们的关系疏远了 … 现在的我， 若开始对您大小声 … 请您不要伤心 … 因为我害怕 … 自己会舍不得您 … 如果上辈子因为您欠了我的债， 这辈子以照顾我们来偿还 … 那我希望这辈子能与您签下一屁股的债， 或许只有结下仇恨才能让我们生生世世一起... 我的家人，我恨你们！^^

梦 管他白日梦、黑日梦、早日梦、晚日梦 我做... 童话故事中梦幻的仙境， 幻想着当自己到了那里时是不是会拥有了魔法， 尽管那是白日梦... 我做！ 与家人、朋友、老师、同学... ...所有与我同在的有缘人， 我既要抓紧曾经的拥有，也要求天长地久... 尽管这是白日梦 我做！ 社会日新月异，科技蓬勃发达， 我幻想有天时代停止进步，尽可能的简化到从前那简单淳朴的时代， 尽管只是白日梦... 我做！ 请不要时时刻刻阻止我做白日梦， 当您的左手毫不犹豫的将我拉回现实的同时， 不知不觉中，您的右手将把我推入地狱... 尽管有时它将成为我生活中的绊脚石， 但跌倒对我来说是最好的选择，因为享受站起的滋味... 白日梦， 对我而言是精神粮食、是前进的动力！ 我做！

夜晚总是寂静的， 夜晚总是寂寞的， 夜晚总是可怕的， 夜晚的来临，意味着一天又这样匆匆过去... 我期待新一天的来临，却又害怕时间匆匆溜走... 我害怕岁月在父母脸上留下痕迹， 我担忧时间带走我挚爱的亲人、友人， 我害怕自己不能踏在人生的道路上继续前进， 我害怕生死离别， 我担忧明日的太阳是否依然升起， 我害怕没有目标的明天， 悲伤，激动，恐慌，呆滞... 每个夜晚，思绪乱成一团, 每个夜晚，我处于水深火热之中， 每个夜晚，不断挣扎， 每个夜晚，我精疲力竭， 每个夜晚，感觉自己似乎快要窒息，撑不了了， 或许没有人了解这样的感受？ 或许有没有人能体会这样的煎熬？ 或许有没有人能理解？ 我该如何是好？ 或许这个问题永远没有答案。