看不见

一再又一再的忍无可忍 我又能怎样

习惯了急急忙忙

每一顿饭

这一顿晚饭过后  好饱

是装满青菜豆腐而撑？

还是装着一无所用的废气而胀？

知道为什么我喜欢一个人吃饭么

因为讨厌别人硬给我夹菜

因为讨厌吃饭时聊些有得没的

我喜欢一个人

自己决定喜欢吃什么菜  手上的筷子就往哪儿出发

我喜欢一个人

自己静静的看着青菜亮亮的光泽  细嚼慢咽

我喜欢一个人

自己决定 自己负责

我  最讨厌别人在这两个时刻影响我的情绪

一  睡觉  二  吃饭

这是自找的

是我告诉自己只要任何人打扰我睡觉吃饭就应该生气

这样的念头  让我不能怎样

不能对你们怎么样

然而…一再又一再…

我说过

不要再拿 死 这个字眼来动摇我

不要再说 死 这个字来博取同情

不要再用 死 这个字来挑战我的耐性

跟你们做了这么多也算对得起你们

活到这把年纪早死也好  每天都在想要怎样才可以快点死

这句话

说给谁听呢  难道又是我么

你不要这样讲可以么

你讲这些做莫 会长命百岁的啦

哎哟 你死了我们怎么办

抱歉

说我不孝 没良心 人渣 都好

我不会再给予安慰 同情

一个字  我都不会再说

想知道我的忍无可忍么

因为你们给我的感觉  是在利用我

为什么你从不说给她听  为什么你从不说给他听

为什么你从不说给他们听

为什么在她 他 他们 面前

从不提起这些令我滚瓜烂熟的字眼

从不！

因为我总是在你们发牢骚 破口大骂 后

一言不发 深感愧疚

因为我总是在你们说出这翻话后

给予同情  告诉她 他 他们 不要这样对你们

因为我总是如此轻易相信你们是家人  这是我该做  这是我本分

你们一再又一再的

以  死  的故事

抓紧我

我曾经安慰

这是因为你们知道只有我会听你们说的话

觉得我孝顺

但我发现  这些都是自己多余的想法

我很想在被责备以后破口大骂

我很想在被误会以后刻意扛下一切

我很想在心情不好时乱喊乱叫  乱丢东西

但我没有这样的机会

总是我 总是我 总是我

现在的我

或许跟一些些人一样  总是埋怨为什么在家中是这样的角色

玻璃碗筷有了裂痕  婆婆劝我洗碗时不要粗鲁

电话乱丢在地      爸爸一再要我别乱放

文具用品四处皆是  妈妈要我别能放就放

东西不见了 乱放了 婆婆说我不知道收尾 爸爸问我为什么乱动 妈妈问我拿去哪里

中学第一次有了自己的新电话  三姨要我不要跟妹妹炫耀

红包钱拿得不少想说买个pendrive下载老歌给婆听  妈妈叫我不要跟妹妹拿钱

婆婆说我毕业了她要给妹妹买一台新的手提电脑怕她没有的用  说都是我在用

妈妈要我多跟跟妹妹聊天  说她很叛逆怕她学坏想不开

… … …

这些话 曾经 让我吞下的口水一直酸到喉咙 酸到心脏

我知道事实是

碗裂了 电话放地上危险 东西总乱丢乱放这习惯不好

我可以提醒自己要小心洗不要弄破

我可以将电话捡起尽管那不是我的

我可以帮忙找但并不代表我在认错

这些都是小事

而对我来说的大事是

在我的脑海里  我的想法里

你们不懂得我

你们的误会  量过多重么  压着我

你们的话语  尝过多痛么  我早被割痛的厌了

我相信你们并不知道自己的孩子也是在网络里发泄 抱怨 的其中一个

我相信你们到现在都不知道我沉默绷着脸不是生气 而是伤心

我更相信你们不会认为我是个曾经对自己人生想过几千次几万次的孩子

因为害怕你们紧张兮兮的模样

每每一股自杀事件的风潮缓缓飘入谈话中时

我面带错愕  假装镇定 开玩笑的回答

放心，等我要去死的时候，会通知你们先。

因为这样的事件频频发生 我敷衍的演技日趋精湛

我的目的  成了

因为这样你们不顾我所想的了么

难道

要有那么一天

让我大声的慎重的告诉你们

你们知不知道，我也会想过要死！

算了

久而久之 我习惯了

甚至不希望你们懂得我什么

因而

让我需要偷偷摸摸的浏览自己的博客

每一天带着那所谓生气  不高兴的面具成天躲在房间里写日记  讲电话

你们埋怨我对朋友与家人的天渊之别

让我曾经讨厌你们凭什么不甘

但因为朋友

一笔勾销

因为和他们在一起的这些时间

可以摘下在你们面前紧贴着的面具  轻松自在的说我想说的 做我想做的

一天能有这么一点时间  轻松写意

够了

没有一起的时候 一个人会更好

一个人过才会成长     我想要 

2011年7月20日 （星期三）

昨日一个下午的乱写发泄  好像换来了今天的好运
今天我享受了再次汗流浃背的满足  考完试的轻松 

原来  付出过后 可以什么都看不见 ^^